台灣，2013年畢業的博士生，有95%的人失業。「高學歷」，不再是就業保證書。名校畢業的碩博士，滿街都是；學歷，越來越不值錢。面對高失業率的就業環境，孩子未來的出路，究竟在哪裡？
 
「我兒子好不容易找到工作，才上班3天，就說壓力太大、公司規定太多，不做了。」
「我女兒說現在工作太難找，大學畢業後要繼續唸書，反正也還沒想到未來要做什麼，先拿到碩士學位再說。」
 
為什麼成績優異的孩子，一踏入職場，竟會變成抗壓性極差的「草莓族」？孩子的求學過程，明明很順利，從小學習各式各樣的才藝、到名師授課的補習班補習、考上第一志願、從名校畢業；然而，這樣看似「一百分」的人生，為什麼在踏入職場後，就瞬間走調？
許多父母往往因為太愛孩子、希望他們擁有平順的人生，因而自作主張地為孩子安排一堆「提升競爭力」的課程，強迫孩子考上「好學校」、選擇「好科系」。然而，卻從未問過孩子：「這是你喜歡做的事嗎？」總是強迫孩子按照自己安排的「劇本」過生活，於是，孩子變得懶散、不積極，一旦踏入殘酷的職場，很快就會被淘汰。
 
本書的作者江藤真規，擁有兩個就讀日本最高學府「東京大學」的優秀女兒，除了優異的成績之外，她們對於未來也充滿自己的想法；因為從小，作者就培養孩子成為「有夢想」的人，所以，對於作者的女兒們來說，考取所謂的「名校」，從來都不是自己讀書的「目標」；她們努力唸書的目的，在於實現更長遠的理想。
 
其實，父母的任務，並不是將孩子培養成「考滿分」的資優生；養育出具備堅強意志力，無論身處任何時代，都能生存下去的孩子，才是父母必須致力去做的事。
 
◆「學歷」不代表一切，「能力」才是關鍵
職場上的競爭非常激烈，擁有高學歷的人比比皆是，如果孩子只會考試，缺乏待人處事的應變能力，再漂亮的學歷，就只會像一張薄薄的紙，毫無作用。因此，與其強迫孩子讀「前途光明」的明星科系，不如讓孩子做選擇，在自己喜歡的事上努力，孩子才會積極學習，進而提升「能力」。
 
◆做到5件事，燃起孩子的鬥志
「不要再玩電腦了，趕快進房間唸書！」「明天要交的作業，你不是還沒做完嗎？都快要考試了，你到底在幹嘛？」你是否常常這樣對孩子說，非得要三催四請，孩子才會心不甘、情不願地開始讀書呢？其實，孩子是為自己讀書，並不是為父母；然而，父母一再地強迫，就會讓孩子產生「我是為爸媽而讀書」的心態，自然會變得很被動。所以，作者告訴我們，別總想著「我要讓孩子唸書」，而要思考如何讓孩子自動自發地坐到書桌前，也就是「激發鬥志」。
 
【方法1】讓孩子建立長遠目標，別只看到眼前的考試成績。
【方法2】常具體地讚美孩子的好表現，孩子進步飛快。
【方法3】客觀而不帶情緒的責備，孩子更容易接受。
【方法4】別總要孩子「忍耐」，幫助他換個角度思考。
【方法5】仔細觀察孩子的變化，多說「你變得好棒！」
 
◆活用5個訣竅，訓練孩子獨立思考
作者的女兒曾經有過一句口頭禪：「媽媽，接下來我要做什麼呢？」作者便會回答：「嗯……，那妳接下來開始去寫學校的作業吧！」女兒的行動，全部都由作者來決定，完全不是出於自願。當時的作者，滿腦子只想著「要讓孩子按照預定計畫，順利完成每件事」。
　　其實，每個孩子都是獨立的個體，都有獨立思考的權利；訓練孩子如何思考，也是身為父母的任務之一。作者告訴我們，教出「會思考」的孩子，只需要掌握5個訣竅：
 
【訣竅1】做決定前，先問孩子的想法。
【訣竅2】問完問題，留3分鐘給孩子「想答案」，別急著看到結果。
【訣竅3】先讓孩子把話說完，再表達自己的看法。
【訣竅4】讓孩子感受「愛」，增加自信心。
【訣竅5】別在孩子身上「貼標籤」，相信他一定做得到。
 
◆掌握3大技巧，讓孩子把妳當成「最好的朋友」
有一次，作者的女兒到同學家裡玩，回到家後，興奮地對作者說：「我同學的媽媽真的很了解我們，她一直很認真聽我和同學說話，不會隨便打斷我們，就像是我們的好朋友一樣呢！」此時，一向覺得自己很善於「傾聽」的作者，詫異地問女兒：「我覺得我也是妳們很好的聽眾呀？」沒想到，女兒竟然這樣回答：「媽媽才不是這樣呢！妳每次都只想聽自己有興趣的部分，只要聽到沒興趣的話題，就會想要趕快結束。」
其實，孩子遠比我們想像中還要聰慧、敏感，父母無意間表現出來的「忽略感」，孩子都能夠輕易察覺。不過，與孩子相處的過程中，只要掌握以下3種技巧，就能夠使孩子願意對妳敞開心房。
【技巧1】傾聽孩子的心，建立穩固親子關係。
【技巧2】讚美也要看「時機」，孩子表現好時，給予即時的肯定，更能燃起鬥志。
【技巧3】常對孩子「發問」，引導出孩子真正情緒、訓練多元化思考。
 
◆「吃苦」，也是孩子人生的必修課
沒有父母可以陪伴孩子一生，別怕孩子跌倒、受傷，唯有吃過苦頭的孩子，才能勇敢地接受人生的各種挑戰。孩子真正的「幸福」，並不是一帆風順，而是在遭遇挫折、困難時，永不放棄地站起來，告訴自己：「我一定做得到！」

江藤真規
出生於東京。畢業於御茶水女子大學家政系。現為主張「讓才能開花」的教育教練辦事處Saita Coordination 的代表。同時也是生涯學習開發財團的認定教練。
曾任職於東京電力股份有限公司，結婚、離職後在25歲時生下大女兒，27歲時生下小女兒。因為丈夫工作的關係，在美國生活了近7年的時間。在美國時以日語講師的身分，教導當地上班族和孩子日語。回到日本後又以英語講師的身分，教導過100位以上的母子英語會話。
從兩個女兒參加國中入學考的經驗中體認到溝通的重要，開始學習教練法。以自身經驗為根基，展開了「教育教練」的工作，對同樣為孩子教育煩惱的父母進行教練指導，給予學習方法的建議。2006年大女兒應屆考上東京大學理科，2008年小女兒也應屆考上東京大學文科。著有暢銷書《教出會唸書的孩子》（采實文化）等作品。
 
作者網站： http://www.saita-coordination.com

【譯者簡介】連雪雅
生活中少不了日文的陪伴，對翻譯工作懷抱著高度的熱情。譯有《一個人的京都漫步手帖》、《旅行從我的房間開始》等旅遊書，與《天天蔬果汁，癌症不上身》、《愛上小蠻腰，快瘦關節伸展操》、《自然排毒的50個生活小習慣》等實用書，以及《全世界，只有我看得見妳》、《魔女的約定》等小說作品。

天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長   王宏哲博士
《媽媽做自己，孩子就能做自己》作者　黃淑文

【前言】改變孩子，從「父母說的話」開始
第1章  現今社會需要的是「會思考」的孩子
【媽媽知心話】孩子的人生劇本，該由他自己來寫
1「考上」只是起點，勝負才剛開始
2沒意見、沒想法，無法在社會上生存
3「學歷」不代表一切，「能力」才是關鍵
4會思考的孩子，說話也會有自信
5「過度保護」不是愛，反而會害了孩子
 
第2章  教練法是什麼？
【媽媽知心話】名校學歷，不是幸福保證書
1什麼是教練（Coaching）？
2教練法為何重要？
3學會「教練法」的3大技術
◆傾聽　◆稱讚及認同　◆發問
4學會「教練法」，讓我打開孩子的心
 
第3章　「鬥志」──激發孩子潛力的幕後推手
【媽媽知心話】給孩子的命令越多，他就越被動
1讓孩子有想唸書的鬥志，而不是逼迫他
2讓孩子為自己讀書，父母只要打氣就好
3逼迫式的教育，教不出自發的孩子
4 活用5個方法，讓孩子「產生鬥志」
【方法1】讓孩子有自己的目標
【方法2】有技巧的「讚美」，孩子進步更快
【方法3】父母的一句話，比「禮物」更能激發鬥志
【方法4】換個角度想，「痛苦」就會變「快樂」
【方法5】稱讚孩子的變化，多說「你變得好棒！」
 
第4章  做到5件事，教出會思考的孩子
【媽媽知心話】「吃苦」，也是孩子的人生必修課
1孩子的自動自發，得從「會思考」開始
2培養孩子「獨立思考」的5個方法
【方法1】做事前，先詢問孩子的想法
【方法2】別急於看到結果
【方法3】先聽孩子把話說完，再表達你的看法
【方法4】讓孩子感到「自己是被愛的」，增加自信
【方法5】放下成見，別對孩子「貼標籤」
3孩子的未來，要讓他自己思考
 
 
第5章  有活力的父母，教出積極的孩子
【媽媽知心話】教養孩子，也能發現自己的無限可能
1放下身段，站在孩子的角度看事情
◆孩子需要的，不只是自己的幸福
◆套用「積極公式」，孩子沒有做不到的事
◆別人的教養方法，參考就好
◆沮喪時，問問自己：「孩子真正的需求是什麼？」
 
2別人的眼光，不必太在意
◆別讓過度的努力，使自己筋疲力盡
◆人都是自私的，別太在意別人說的話
◆盡力就好，不需凡事都要求完美
◆學會捨棄，媽媽的心也需要放假
 
3先接受自己，就能接納孩子的想法
◆設定「截止日」，能有效減輕壓力
◆有夢想的媽媽，教出樂觀的孩子
◆工作再忙，也要空出時間與孩子聊天
◆懂得傾訴的母親，教出快樂的孩子
 
4父母有想法，孩子就獨立
◆不是為了孩子，而是為自己去做
◆人生很長，孩子不是你的全部
◆先了解自己的情緒，孩子才會懂你
◆看見自己的價值，才能學會珍惜
◆走出框架，別再設限自己
◆孩子出生，不代表就該放棄夢想
◆活用「育兒經驗」，幫助需要的人
◆想像10年後的自己，放大夢想
◆「教練法」的發問範例
 
5用力付出愛，讓「幸福」傳承下去
【結語】人生，是無止盡的學習過程

【前言】只要改變平時對孩子的說話方式，他就會出現驚人的轉變
 
「小學生要上『補習班』嗎？」
　　「是啊！為了讓孩子順利考進理想學校，小學就要開始補習。因為入學考試都很難，一定要補習才考得上。」
「欸，已經在學校上過課，也寫了作業，還要再去補習班上課嗎？」
「是啊，要上到晚上9點呢！」
「蛤～！小學生上課到晚上9點？這太奇怪了！」
　這些對話是以前我住在美國時，絞盡腦汁向美國人解釋，日本孩子們的補習情形。
　　不管我說明了幾次，他們就是無法理解日本的國中入學考是怎麼一回事。只要聊到日本孩子們的生活，最後多半是以「It's crazy！」（這太瘋狂了）做為結尾。
　或許是聽到原本應該在外頭跑跑跳跳、盡情閱讀喜歡的書、和朋友歡樂嬉鬧的孩子們，必須被迫過著那樣的生活，所以才會說出「Crazy」這個字。
 
◎陪伴女兒面對考試的過程，也發現自己在教養上的不足
如今在日本，國中入學考已被當作是「稀鬆平常」的事，但仔細想想，父母確實讓孩子面臨著很辛苦的事。
其實，我以前也讓孩子們經歷過那樣的事。的確非常辛苦又很瘋狂，所以，不應該只讓孩子承受，父母也必須給予支持。辛苦的不只是孩子，父母也是身心俱疲。
　在那段時期，我曾經想過好幾次，「這真的是為了孩子好嗎？」、「孩子今天應該很想和朋友玩吧？」、「這麼做對嗎？這樣就會考上了嗎？」
偶爾，腦中會閃過在美國常聽到的「Crazy」這個字。
　但是，我並沒有放棄。不，正確地說應該是「我已經無法放棄了」。一旦進入那個過程，要放棄並不是件容易的事。經常感到煩惱、不安，卻還是持續進行的就是「國中入學考」。
　不過，現在我很肯定地認為，當時沒有半途而廢，一直撐到最後，真是太好了。除了辛苦的回憶，透過這個考試，我與女兒們也獲得了許多。
　同時，也讓我有反省的機會，像是「當時要是多這麼做就好了！」、「當時要是這麼說就好了！」那樣的想法促使我後來開始學習「教練法」。然後，現在的我也投身於「教練」的工作。
 
學習「與孩子對話」，就能改變孩子
　　「教練法」是什麼？也許不少人都曾經聽過。「教練法」的英文是「Coaching」，源自於美國，導入日本已超過10年，這是一種「促使對方展開自發性行動的溝通技術」。除了商界，教育界也經常使用。
　　乍聽之下似乎很難，其實並不是什麼特殊的技術，只是在平常的對話中，以「引導出對方真正的心情」為目的的溝通手法，我也是很輕鬆就學會了。
「引導對方」、「引導孩子」及「促成孩子的自立」，就是「教練」的目的。學習「教練」的過程中我發現，「教練」和育兒一樣，只要能將「教練」的精髓帶入親子對話，不管對象是父母或孩子，都會非常有效。
爸爸、媽媽成為孩子的教練，在日常對話中運用這種「表達關切」的方法，引導出孩子的可能性，和孩子一起朝著目標前進。
　　我強烈地感受到，這對正值考生時期的孩子來說，是最有效的溝通方式，也能讓瘋狂的狀況變得比較輕鬆。只要將「教練法」帶入日常生活中，改變對孩子說的話，孩子的反應會出現驚人的變化。
 
◎父母的一句話，讓孩子有驚人的轉變
我在出版第一本書《平凡媽媽教出會唸書的孩子》後，有許多考生家長向我諮詢。其中，最多的是關於「國中入學考」的問題。我常聽到許多家長的描述，他們面對的情況，比我過去更加嚴苛。
　當然，每個家庭都有著各自的煩惱，假如有10個人，煩惱的事就有10種。不過，這當中有個共通點。那就是，每個父母都發自內心地愛著自己的孩子，孩子的幸福是他們最大的願望。儘管國中入學考很辛苦，卻都是出自於對孩子的愛，這一點無論是過去或現在，都不曾改變。
因此，我更加希望幫助各位家長順利地面對考試，並開始思考，有什麼是父母可以做的事。
我接受過的諮詢中，非常多人提到「如何跟孩子對話比較好？請教我具體詳細的做法」。因此，本書將「父母該怎麼做才能成為孩子的教練？該怎麼跟孩子對話比較好？」的「親子互動方式」，彙整成「教練法」給各位。
書中的內容除了適合家中正有考生的家長外，如果希望增進和孩子間的關係，也很適合閱讀。本書中的每個「教練法」都很簡單，適合立刻在家中執行。
　只要改變平時對孩子說的話，他就會出現驚人的轉變。若本書能幫助各位家長讓心愛的孩子擁有最棒的考試經驗，那將是我的榮幸。
 
                                                              江藤真規

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★「學歷」不代表一切，「能力」才是關鍵
　　「學歷」和「學力」，有著明確的差異。根據字典的解釋，「學歷」指的是「求學的經歷。畢業或肄業所得的學位」，而「學力」則是「研究學問所達到的程度、能力」。
　我們必須具備的是「能力」，也就是「學力」，而非學歷。然而，我們之所以追求學歷，是因為那是很具體的證明，是容易向他人顯示的證據。
　想知道一個人有沒有足夠的「學力」，必須實際相處後才能知道。但是，「學歷」卻可以快速地讓周遭的人了解自己。
　日本在經濟高度成長期的時候，學歷非常有用。只要有好的學歷就能比別人更快出人頭地、更快升職加薪。如今時代已經改變，學歷不再是萬能，更何況，學歷也有「有效期限」。
　當然，擁有好的學歷，找工作時會有一定程度的幫助。可是，進入公司後，不可能只靠學歷就獲得好的評價。學歷的有效期限，最多就是畢業後的3年。
　那麼，擁有學歷後，會變得怎樣呢？即使過了最佳的有效期限，學歷也不會就此消失，更無法捨棄，它會一輩子跟著孩子。一旦是以「○○大學畢業」的身分進入公司，往後公司的人都會用「○○大學畢業的△△」來看待孩子，也就是「被貼上標籤」。
　假設是東大畢業，走出校門後，周遭的人還會投以羨慕或崇拜的眼光嗎？得到的都只有好的評價嗎？現實並非如此。
　　「既然以前唸的是那麼棒的學校，這點程度的事一定做得到吧！」學歷會成為「周圍過度的期待」向孩子逼近。如果這個學歷是孩子自己期望得到的，那麼這股「期待」會成為振奮孩子的原動力。為了不讓學校蒙羞，孩子會很努力。
 
◎周遭的期待感，反而是壓力的來源
　　「期待」這兩個字聽起來很正面，應該會有激勵自我的作用。可是，如果是「違反自己的心意，在父母的要求下去唸的學校」，又會變得怎麼樣呢……。此時，周圍的期待就會變成令孩子無法承受的沉重壓力。
　「東大畢業的人，連這點事都不會做嗎？」
　　這句話會變成壓垮孩子的巨大壓力。
　「不應該是這樣的。」
　「我那麼努力唸書考進好學校，根本毫無意義。」
　「結果只換來痛苦的人生。早知道會這樣，當初就不參加考試了。」
　「到底是誰叫我去考試的……？」
　　最後，孩子就會將埋怨的矛頭指向父母。
　「你們只顧自己，完全不顧我的感受……。」
　　「我根本就是爸媽的玩具……。」
　像這樣，對最愛的父母心懷怨恨，造成令人難過的結果也不是沒有可能。
 
◎孩子也有「選擇人生的權利」
　有位A先生曾告訴我他自身的經歷。畢業於某知名國立大學的A先生是位學識淵博、沉著穩重的人，當時他通過還很少人考過的國中入學考，進入有名的完全中學就讀。大學也是應屆考取，過著極為平順的菁英生活。
　A先生擁有任何人都羨慕的學歷，但小時候的他過得並不幸福……。總是很開朗的A先生只要提到小時候的事，就會臉色一沉像是變了個人。
　參加過國中入學考的A先生，當初是在父母的要求下報考。雖然當時的他很愛玩，卻也放棄了玩樂，努力唸書成功通過考試。不過他和最愛的母親關係也因此改變了，這件事讓他很難過。一直以來都很溫柔的母親，在他開始準備考試後，突然性情大變……。
　在父母的壓力下，心不甘情不願地參加考試。當時他沒對父母說過什麼，也不曾對父母的決定感到懷疑。後來，他感受到一股無形的壓力在告訴他「你一定要唸○○大學」，於是完全沒考慮要去唸其他學校，進入了父母所期望的大學。
　即便如此，他還是沒有對自己的生存方式感到疑惑，直到進入社會開始面對自我，他才發現自己的青春時代像是破了洞一樣，感到憤恨埋怨。最後他想到的全是自己被父母強迫唸書的回憶。這股憤怒情緒的矛頭自然地指向了他的父母。
　當然，在他過去的那段歲月中還是有許多愉快的回憶，但「自己重要的時期被剝奪」這種被害意識相當強烈，造成了A先生內心的創傷。我想，A先生的母親一定也是因為愛他、為他著想，才會要他參加考試。她也是費盡了心思在養育他。
　儘管後來A先生的人生很成功，親子間的關係卻出現裂痕，這樣似乎不能算是成功的結果。
　在決定要唸哪所學校的時期，哪怕是一句話也好，如果當時A先生的母親有聽取他的意見，讓他唸想唸的學校，或是讓他知道，自己有「決定人生」的權利，或許就不會發生令人遺憾的結果。
 
 
★「會思考」的孩子，說話也會有自信
　充滿自信的人很有魅力。不依賴他人、無論發生什麼事都不會怪罪他人，靠自己的力量行動，有著亮眼表現的人非常有魅力。於公於私都能全力投入的人，究竟是擁有了什麼呢？
　我是這麼認為的，他們擁有「思考的能力」。「思考後，照著自己所想的行動，然後靠自我的力量開創人生」。想做什麼、想過怎樣的生活，自己的性格、喜好是什麼，像這樣「能夠面對自我思考的人」，自然有一股吸引力。
如果想度過充實的人生，擁有「思考」的能力很重要。
　　有「思考習慣」的人，總是會問自己：「我想做什麼？」、「我想變得怎麼樣？」從別的角度觀察自己，探索自己的內心，也就是懂得「思考」。只要具備思考的能力，就能隨時面對自己的心情。因此，請讓孩子養成思考的習慣。
　當然，唸書也是很重要的事。想讓孩子把書唸好，就要讓他們思考。如此一來，孩子唸書時就會想到自己的將來。如果希望孩子多思考，應該怎麼做才好？這一點都不困難。
　在日常生活中，只要說句話，就能讓孩子迅速養成思考力。
 
◎多問「你是怎麼想的？」讓孩子動腦思考，說出意見
　　像是這句話：「你想怎麼做？」
　光是這句話，就能讓孩子的思路產生很大的變化。
　另外，這是我從美國媽媽們身上學到的話：「你是怎麼想的？」美國的媽媽們把這句話當成口頭禪般，經常對孩子說。
　除了自己的孩子，就連對孩子的朋友也會這樣問。習慣成自然。起初還不太習慣這句話的我，每天聽著聽著也就漸漸習慣了。而且當我察覺時，我也已經開始會這麼說。
　　只是說了這麼一句話，孩子就會努力地動腦思考，體內也有了很大的轉變。只要被問到問題，人都會自然地去尋找答案，變得很積極，想要表達自己的意見。
　美國的孩子們年紀雖小，說起話來卻顯得頭頭是道。或許是因為他們是在意見被傾聽、被尊重的狀態下長大，言談間總是充滿自信。因為知道擁有自我很重要，所以能夠很有自信地表現自己。
　孩子們今後必須生活在無國界的時代，「教出會思考的孩子」是我們的使命。
 
 
★學會「教練法」的3大技術
　「教練」如果細分起來，是由百個以上的技術所構成。其中，最重要的三大技術就是，「傾聽」、「稱讚及認同」、「發問」。只要學會這三項技術，就等於學會了教練。
 
（技術1）傾聽
　　就是聽，聽就對了。「傾聽」是很重要的事。因為，人都需要「被傾聽才能活下去」。
　　我們的日常生活總是充滿變化，每天在生活中都會接收到許多刺激，接收到的刺激必須宣洩，宣洩的最佳管道就是「說話」。對人類而言，說話非常重要，無論是大人小孩都很需要「能傾聽自己說話的人」。
　尤其是孩子，每天都會有新發現，心裡總是有許多想說的話。父母傾聽孩子說話，讓孩子盡情地說，他們就會產生「這樣就夠了」的安心感。這種安心感會培育出孩子的「幹勁」。
　　「傾聽」是建立安定親子關係的開端，也是培育孩子幹勁的源頭，更是溝通上是最重要的要素。
　　「傾聽」到底是什麼意思呢？運用耳朵聽取聲音，這樣就是傾聽了嗎？答案是「No」。光是用耳朵去聽，並不代表就是在傾聽。
　　「傾聽」是指，對對方的事感到有興趣，專心聽對方說的話、理解對方，這才是「傾聽」。除了言語外，對方的表情、音調、說話的速度、身體的動作等也要注意，從這些部分去留意是否有其他含義。
「這個人到底想說什麼」，針對這一點，請從所有的面向去觀察，這才是「傾聽」。為了能仔細地傾聽，必須要有這樣的態度。乍看之下似乎很簡單，其實是頗為深奧的行為。
　若要更進一步達到「有效地傾聽」，就必須學會某種程度的技巧。學會技巧後，請專心聽別人說話，等到能夠聽出對方想說的話，你便已是「懂得傾聽的人」。傾聽不是為了自己，而是為了「對方」。
　想成為好的傾聽者，需要進行練習，成為好的傾聽者後，看到的世界會變得截然不同，接收到的情報也會改變。只要懂得為對方傾聽，人生就會改變。
　
◎父母越專心聽，孩子說話越認真
「好，來聽吧！」聽孩子說話的時候，你曾經像這樣先做好心理準備嗎？我想應該沒有吧！基本上，我們都是在無意識的狀態下聽孩子說話，反正隨時都能聽，所以不會刻意挪出時間。
因為這樣的想法，聽孩子說話時就變得漫不經心。或許是覺得孩子說的話沒那麼重要，所以總是邊做其他事邊聽，如此一來，你就聽不到孩子「真正的心情」。
但是，身為父母的我們卻以為自己很了解孩子真正的心情，任意給予孩子我們的意見。有意識地傾聽，是指對孩子說的話，要專心投入地去聽。
專心地聽，你應該會聽到平時沒聽過的「訊息」。當父母表現出仔細留意、用心傾聽的態度，孩子說話時也會變得很認真。對自己說的話負起責任，不再隨便亂說話。
　當然，也不是每次聽孩子說話時，都得全神貫注。就算5分鐘也好，請先放下手邊的事，有意識地傾聽孩子說話。你會發現，聽到的內容改變了，更重要的是，孩子的表達方式也會出現變化。
 
（技術2）稱讚及認同
　　進行教練時，常會用到「承認」這兩個字，簡單地說就是「稱讚」及「認同」。在開始接觸教練之前，我並不常用到這兩個字。雖然承認是非常重要的事，可是因為太過理所當然，所以我們常會忽略。
 
◎讚美越多，孩子越有自信
　教育方式分為兩種，一種是指出做不到的部分，對孩子說「不可以這樣！再努力一點！」的奮起式教育；另一種則是讚美孩子，使其進步的教育。這兩種方式都沒有對錯，依孩子的個性或狀況，選擇適合的就好。
　不過，想讓孩子心情愉快，展開自發性的行動，使用「讚美式教育」最為理想。我和年幼的孩子們在美國生活時，影響最深的就是讚美式教育。美國的教育就是主張讚美孩子，使其進步。
　不管是誰，受到讚美都會感到開心，即便是大人也一樣，更何況是心思單純的孩子，一定更加開心，並成為「我這樣很棒」的自信來源。因此，讚美孩子時根本不需要猶豫
　「太常稱讚孩子，久了他們就會習慣，效果難道不會變弱嗎？」我常被問到這樣的問題。也有人認為，先稍微稱讚，再慢慢的增加，這麼做是不是比較好？
　我不這麼認為。讚美的話並不是說出口就會消失，說再多次還是存在。所以也不會因為太常稱讚孩子，效果就會變弱。因此，請不要吝惜稱讚孩子，只要覺得孩子很棒，就大方的讚美他吧！不管被稱讚幾次，孩子都會很開心。
 
◎讚美不能拖，「當下」就要稱讚孩子
　此外，讚美也要看「時機」。孩子被稱讚後會感到很開心，那是因為他「現在」有了好表現。假如錯過「現在」這個時機，之後才給予讚美，孩子會不明白自己為什麼被讚美。而且，稱讚的人也會因為缺乏說服力，使孩子獲得的感動變薄弱。
　另外，我也被問過這樣的問題。
「可是，現實世界很嚴苛，如果老是在簡單的事上稱讚孩子，當他們面臨現實時，會不會變得無法應對？」我的答案仍然是「No」。因為孩子每天都在成長。面臨嚴苛現實的那一天到來前，在我們眼前的孩子已經成長為成熟的大人。現在先預想將來最糟的情況，然後什麼都不做只是靜靜地等待，這樣的想法未免太荒謬。
　趁現在多讚美孩子，讓孩子具備「我什麼都做得到」的堅定意志，將來就算遇到再困難的問題，也能擁有思考、應對的能力。受到讚美後，會提升孩子的自我定位，使他們能夠以自己的力量去思考事情。
 
◎讚美孩子的變化，他才會感到「被認同」
　　在此，也和各位分享一個讓我非常開心的受讚美經驗。如今能夠寫作出書的我，其實學生時代最棘手的科目就是國文。成績也總是最差，對作文感到恐懼，很怕寫文章。
　　這樣的我，剛開始寫第一本書時，比起期待我更感到不安。經過不斷的嘗試與失敗，努力學習別人如何寫作，仔細斟酌怎麼下筆，慢慢地累積文章的量。內心充滿不安的我，就在這種自信薄弱的狀態下開始寫作。
　然而某天，有位我非常尊敬的出版業界人士突如其來地稱讚了我。「江藤小姐，你的文筆變好了！」至今我仍清楚地記得，當時聽到那句話我開心得快要跳起來。不光是開心，還有種一切被認同、努力被了解的寬慰感。
　究竟是什麼讓我產生了那樣的感受呢？假如當時對方是對我說「江藤小姐，你的文筆很好」，我也會那麼開心嗎？想著想著，我終於明白自己為什麼那麼開心了。因為那句「文筆變好了」是在稱讚我的「變化」，所以我才會那麼開心。　
　因此，請各位試著用「變厲害了」取代「好厲害」，想對孩子保持關心，必須仔細觀察孩子的情況，察覺他們的變化，並透過言語讓孩子知道。這麼一來，孩子會產生很大的自信，自然能向前邁進。
　　不要只讚美結果，要著重於過程的變化。對孩子的變化越敏感，就會有越多好事發生。
 
（技術3）發問
　　「發問」在職場上也相當受用，只要被問到問題，就會自動地思考答案，人類就是擁有這種本能的生物。換言之，在某種程度上，我們可以透過「發問」來控制對話。
　藉由發問，還能引導出對方的心情。心情是一種在大腦內不斷變化的情緒感受，很難用言語來表達。可是，透過發問能夠引導出自己也不知道的真正心情，讓思考變得明確，對整理思緒來說，是非常有效的技術。
　和孩子對話時，透過發問可以改變以往的溝通過程。思考將來的願景、想做的事情、決定志願學校等，要「讓孩子決定」某件事的時候，請先試著向孩子發問。不過，應該怎麼問才好呢？不妨參考下列範例。
 
◎多問孩子「為什麼」，引導他思考並說出真正的想法
　　「發問」方式大致分為兩種，包括「開放式問題」和「封閉式問題」。請各位回想看看，平時最常用什麼樣的方式來發問。
　「功課做了嗎？」
　「書唸完了嗎？」
　「明天的東西都準備好了嗎？」
　　我想應該很多人都是這樣發問的吧！不過，這種方式與其說是發問，倒不如說是「確認」，父母只是向孩子確認自己想知道的事。身為父母的我們總是想掌握孩子的狀況，所以常會問這種確認式的問題。
　但是，孩子被問到這種問題時，通常只能回答「是」或「不是」。回答後，對話就結束了。這種讓對話難以發展下去的發問方式，稱為「封閉式問題」，適合用在想快點知道答案、獲得結果時。
　　相較於這種發問方式，另一種則是「開放式問題」。就是在問題中提到「何時」、「在哪裡」、「和誰」、「做什麼」、「怎麼做」，即英文的5W1H（When、Where、Who、What、Why、How）。
　　這種開放式問題的回答很廣泛，孩子被問到這樣的問題時，可以自己思考、用自己的方式回答。比起封閉式問題，這種問題會讓孩子回答得更積極。
　　當中特別有效的是，What（何者（人事物）、做什麼、發生什麼），以及How（怎麼做、如何做、以怎樣的方式去做) 。
　為了回答這種問題，孩子必須認真地面對自己的心情，好好整理自己的想法。因為沒有標準答案的存在，孩子得靠自己思索、做出回答。
　常聽到有人說現在的孩子都不會思考，但「思考的運用」是一種習慣。只要父母習慣性使用What和How向孩子發問，孩子一定會養成「思考的習慣」。
　　「為什麼？」、「怎麼做？」、「發生了什麼事？」經常問孩子這樣的問題，親子間的對話就會發展得很好，還能讓孩子仔細地思考，引導他們說出更多話。養成向孩子發問的習慣後，孩子也會習慣整理自己的思緒，表達自己的感受。
 
◎誘導式的發問，容易讓孩子無法思考
　並非任何問題都能引導出對方的想法，尤其是所謂的「誘導式發問」。這是一種誘導對方依你的期望來回答的話術，是一種控制對方心情的發問方式。
　其實我以前也經常不自覺地做出誘導式發問，為了讓結果符合自己的期望，讓孩子覺得是在表達自己的意見，發問時我會刻意使點小心機。雖然獲得的結果和用「去做～」的命令口吻相同，但表面上卻以「我有問過孩子的意見」來掩飾，其實只是讓孩子說出決定好的答案，悄悄在問題中置入壓力。
　　
「明天要補習，今天有什麼一定要做的呢？」
　　「你應該知道什麼才是對的吧？」
　　
這可說是半脅迫的發問方式，讓孩子無法思考，只能去想該如何回答出令父母滿意的答案。這和面對自己、整理自己的思緒再回答的狀況相差甚遠。
　　發問的目的是為了讓孩子表達「自己的意見」。做出回答的人是孩子，事先設定好答案的誘導式發問毫無意義。必須讓孩子能夠動腦思考，面對自己、說出自己的想法，才是有效的發問。
　當孩子對你說出的問題表現出若有所思的樣子時，就代表問題問得相當成功。「嗯～，這樣啊……」如果孩子像這樣沉默不語，那就表示他正在認真地思考。
 
◎想讓孩子有鬥志，要多用「應該怎麼做？」取代「為什麼？」
　與其說是發問，應該說是「負面的話」比較貼切。可怕的是，身為父母的我們，和孩子對話時，卻常會使用這種「負面的話」。
 
「你為什麼不會？」
「為什麼要做那種事？」
「你怎麼老是這個樣子？」
 
當父母這樣問時，到底是希望孩子怎麼回答呢？不管如何回答，都會換來一頓責罵，既然這樣，倒不如什麼都別說還比較好。
　面對這樣的問題，孩子只會沉默，默默地低著頭，等待父母消氣。然後，孩子會「學習」到什麼呢？什麼都沒有，他們心中只會產生許多負面想法，開始對父母抱持著不信任感，唸書的意願下降，喪失鬥志與自信。
當孩子的成績不如預期時，父母不要用負面的話來排解自己心中的煩悶，請試著花點心思向孩子「發問」。試著用「應該怎麼做？」來取代「為什麼？」努力讓孩子的心情保持正面積極。
把「為什麼不會？」改成「下次應該怎麼做就會了呢？」
把「為什麼不做？」改成「應該怎麼做你才會呢？」。
為了孩子經常保有積極的意識，父母不妨常說「應該怎麼做才會？」讓孩子思考下一步該怎麼走。
儘管如此，父母終究只是平凡人，沒辦法總是用冷靜的態度提醒自己「不要罵孩子，想想看怎麼問孩子」，這點我能理解。知道孩子做錯事，氣過頭而對孩子問了消極的問題，這也是理所當然的事。這時候，不要責怪自己，只要再問孩子「積極的」問題就可以了。
說出口的話不會消失，但你有許多重新說的機會，這些重新說的話可以再度帶給孩子活力。
　
 
★先接受自己，就能接納孩子的想法
如果你問我：「我總是和孩子產生磨擦，應該怎麼做，才能心平氣和地接受孩子的想法呢？」我會毫不猶豫地回答：「請先接受自己。」
　一個愛自己的人，才有能力愛周遭的人。很了解自己的人，才能接受與自己不同的人。而能夠對自己說「沒問題」的人，一定也能對別人說「沒問題」。
　所以，不妨做到下列四件事，先從接受自己開始做起吧！
 
（1）設定「截止日」，能有效減輕壓力
「這個也要做、那個也必須處理，還有很多待辦事項，如果不趕快做……。」如果手邊有非做不可的事，就會產生很大的壓力。此外，非常在意某些事情的時候，也會讓人無法對其他事付出心力。
　其實，像這種因為「有很多事要處理」而引起的壓力，訂下「截止日」是有效減輕壓力的方法。做法很簡單，問問自己：「我想在什麼時候之前，解決這個問題呢？」、「我想在何時之前完成？」只要訂下明確的「截止日」即可。
　　先將截止日寫在紙上，然後，針對該日期，思考如何進行，以時間序列的方式，寫出「中間目標」。這麼一來，就能看到具體的進度，原本模糊不清的課題，也會變得比較明確。
　為了自己的事、孩子的事，整天忙得暈頭轉向的媽媽，只要在待辦事項的清單內，加上「何時之前完成」的「截止日」，工作效率就會大幅提升。決定「截止日」的時候，我會使用空白處較大的月曆來寫。首先，在想達成的日期處，寫上「○○完成」，然後往前推算「目標達成一半」的日期，並寫在月曆上。
　寫好之後，目標就幾乎達成三成了；接下來，再照著月曆上的安排展開行動。按表操課較不易讓人感到煩惱或不安，時間也會變充裕，也能有效減輕壓力。
 
（2）有夢想的媽媽，教出樂觀的孩子
大部分的媽媽一被問到：「妳將來想做什麼事呢？」總是習慣先回答：「我想我可能做不到。」、「我只是想想而已。」、「這樣說或許有點奇怪……。」然後才小聲說出自己的夢想。
雖然一開始會說些客套話，但是，談論起自己夢想的媽媽們，都會非常開心。不管夢想的達成機率為何，只要「擁有夢想」，就是一件很棒的事。可是，為什麼成為媽媽之後，談論自己的夢想時，反而會聲音會變小，沒有自信呢？或許是社會的價值觀認為，媽媽不可以有自己的夢想。
　難道因為要為孩子奉獻自己的人生，所以不能擁有夢想嗎？的確，媽媽要守護孩子。她們身上背負著讓孩子成長、獨立的重要任務。話雖如此，難道就必須捨棄一切嗎？
　我並不這麼認為，媽媽當然可以擁有自己的夢想。有夢想的人，就會變得很積極、有活力，才能養育出更棒的孩子。現在的妳，是否過著屬於自己的人生？就算用盡心力協助孩子，為了家庭付出一切，妳還是必須過「自己的人生」，為自己的責任做選擇。
「母親」的身份，常會讓人不知不覺只注意孩子的事，回顧我自己的人生，我發現我能用心體會自己的感受，擁有自己的夢想，也很樂意與人分享；因為我想好好享受人生。
「說這種話可能有點奇怪……。」不要再說這樣的話。養育孩子成人後，仍然有只屬於妳的人生在等著妳。擁有夢想、擁有自信，活出自己的人生，讓孩子看看這樣的妳吧！
我認為，送給孩子最棒的一句話就是「不管到了幾歲，人生都很快樂」。
 
（3）工作再忙，也要空出時間與孩子聊天
　最近，職業婦女越來越多，結婚後打算立刻辭職、專心當家庭主婦的現代女性，則越來越少。
　我很欽佩有工作的媽媽們，在努力工作之餘，對孩子的教育也很用心。她們付出的心力究竟有多少呢？送孩子補習，在家也要盯好孩子的課業，準備便當讓孩子帶去補習，也很認真做家事。
　可是，如果因為過度努力而迷失「目標」，那就不好了。能與孩子相處的時間，只有下班後的短暫時光。雖然有很多必須要做的事，但是，為了心愛的孩子，請務必保留與他們相處的時間。就算時間很短也沒關係，先放下手邊的家事，看看孩子，和他說說話，這是育兒過程中，最重要的時間。
為了製造與孩子相處的時間，可以花錢買到的時間就去買吧！比如搭計程車、上網購物等，都是達到時間效率化的方法。這麼一來，就會多出不少時間。
　此外，如果有可以縮減時間的道具，也請多多利用。丟掉不需要的東西，讓家裡變整齊，也能製造時間。請將這些時間用來與孩子相處，教育他們成為心胸寬闊的人。
 
（4）懂得傾訴的母親，教出快樂的孩子
許多媽媽都是待在很孤獨的環境，每天過著只有孩子的生活。在孩子還小時，經常因為無法按照預期的方式來養育，而感到心煩。
　當孩子開始上學後，「不認真唸書」又令你感到頭痛。等孩子再大一點，進入叛逆期，妳又會擔心，不知道該如何是好。關於孩子將來是否要繼續升學，也因為不知道該如何與孩子討論，產生不安感。在這些過程中，媽媽都必須孤單地面對所有問題。
　成為媽媽後，比起選擇自己真正想認識的朋友，通常都會為了配合孩子，和孩子朋友的媽媽成為朋友。對方是否接受自己、是否處得來……，在這當中，隱藏著非常敏感又困難的問題，有時候又會變得很孤獨。
此時，請不要自己一個人煩惱。找個人傾訴，比學習許多知識都來得有效。偶爾聽聽不同行業的人說話，也是不錯的方法。找時間出去走走，認識新的朋友，也能有不同的發現。
為了讓自己保持良好的精神狀態，別只是忍耐，讓自己擁有更多選擇，不只是為自己好，孩子也會因此而受益匪淺。