【案例1】4歲的峻熙因為爸爸來不及買零食給他，負氣之下，便對老師謊稱『爸爸打他』。
【案例2】5歲的萱萱依賴成性，吃飯、穿衣全要人幫忙，『我不會』是她的口頭禪。
【案例3】6歲的嘉寶常吵著要買玩具，只要不買給他，他便無理取鬧，甚至賴在地上不走。
 
你家的孩子，是否也有這些問題呢？小時候天真活潑的孩子，怎麼一轉眼，變得不可理喻、難以管教？其實，每個孩子生來都是單純、甜美的，只不過，人總有長大的一天，孩子也是。隨著孩子一天天的成長，原本認為「可愛」的地方，似乎開始漸漸變質。孩子變得越來越難對付，爸爸媽媽開始認為，「看來，孩子長大了，是該開始管教了。」於是，為了想導正孩子的行為，開始打罵、訓斥甚至動用棍子。結果呢？往往不如預期，孩子只會更叛逆。
 
孩子，其實就像一本「書」，只是，能讀懂這本書的父母很少。為什麼呢？因為很多父母面對孩子失序的舉動時，往往只針對行為拚命指責，沒有找出行為背後的原因，也就是「動機」。只會不斷叨唸：「就跟你說，不要再這樣做了。」、「為什麼你總是講不聽呢？」、「奇怪，你是故意搗亂嗎？」結果，你越罵，孩子反而變本加厲，毫無悔改之意。
 
◆想改變孩子的行為前，要先了解他的「心」！
如果說0～3歲是孩子出生和成長發育的階段，那麼4～12歲便是孩子塑造品格、培養習慣、學習溝通、鍛鍊社交力、管理情緒及提升學習能力的關鍵時期。身為心理學家及教育專家的作者表示：「讀懂孩子的心，是教子的前提。」在孩子的每一個成長階段，都會出現不同的問題，這些問題，都代表著一種「兒童心理學」，反應「孩子的心理狀態」，也就是他的想法。因此，打罵是沒有用的，弄清楚行為背後的動機，徹底了解孩子「為什麼會這樣做？」比動用棍子更重要！如此一來，讓你頭疼的行為，便能迎刃而解。
 
◆「孩子到底在想什麼？」其實，每個行為都是一種「兒童心理學」！
【問題1】孩子愛說謊，該怎麼辦？──別急著拆穿、批評，了解原因比責罵還重要！
心理學家這樣說：「說謊」是一種保護自己的自然反應，無關乎道德！孩子並不懂得「誠實」的重要性，也不知道「說假話」有違道德標準。為了達到自己的目的，他們會不顧事實。只要鼓勵孩子說真話，以後他自然會選擇誠實，而不是欺瞞。
 
【問題2】孩子不懂用錢，只會花錢？──告訴孩子賺錢不容易，學會用錢比花錢更重要！
心理學家這樣說：父母因為捨不得讓孩子過苦日子，過度寵愛，讓孩子習慣有求必應。結果，一旦孩子的消費「水準」上升，便很難再降下來。長久下來，孩子極易養成「浪費」的習慣，只懂揮霍金錢，貪圖享受，拒絕「吃苦」。
 
【問題3】孩子做事虎頭蛇尾，虛應了事？──幫助孩子找目標並陪伴完成，打造專注力。
心理學家這樣說：兒童的正常發展，源自專注於某項「工作」，但是多數父母不了解這一點，於是，常常會在無意中「打斷」孩子的專注行為，當孩子認真地玩沙堆時，父母就會大呼：「回家吃飯了！」因此，孩子當然只能以尖叫、哭泣等方式，表達自己專注的行為被任意打斷、隨意阻止的痛苦。
 
【問題4】為什麼孩子總是慢半拍，拖拖拉拉？──讓孩子在喜歡的事物上盡情發揮，用興趣取代拖延。
心理學家這樣說：孩子在3歲之前，對於時間沒有什麼感覺，他們的時間觀念遠不及成人詳細而確切。此外，孩子做事拖拖拉拉，也與父母的管教不當有關。「批評」容易使孩子失去自信，認為自己少做少錯；「事事都幫孩子做」則容易讓孩子過於依賴父母。兩種結果都會讓孩子的動作更加緩慢。
 
◆溝通之前，先要懂孩子的心，這樣說話，你與孩子更親密。
為了樹立自己的權威形象，很多父母會用責罵、訓斥與孩子溝通，結果，孩子更不願意與你分享心事，當然無法改變他的行為。其實，與孩子對話是有技巧的，如果常溝通不良，或許要思考，自己有認真傾聽孩子說話嗎？還是只是一味地命令孩子，從未考慮他的意見呢？試著丟掉原本的說話方式吧！「換句話說」能消除你與孩子間，那道看不見的牆。
• 別對孩子「口出惡言」！── 批評、恐嚇，只會讓孩子更自卑。
• 用「表揚」的方式批評孩子！──用「讚美」包裝「責備」，孩子會照單全收。
• 「降低」對孩子說話的音量！──比起破口大罵，「低聲責備」讓孩子更聽話。
• 不要輕易對孩子說「可是」！──讚美孩子要乾脆，事後別再說「可是」。
• 別把自己的期望，投射給孩子！──孩子是獨立的個體，你的選擇不一定適合他。
 
◆13億父母都在問的「教養守則」，60個最中肯的建議，讓你輕鬆教出好孩子！
用【品格心理學】──培養自信心
• 孩子的信心來自於「鼓勵」，而不是責罵
• 多讓孩子「自己做」，不要搶著代勞
• 尊重孩子的想法，把「決定權」交給他
 
用【習慣心理學】──打造好習慣
• 用「賞」與「罰」，教出誠實負責的孩子
• 父母有好習慣，孩子自然會模仿
• 大方讚美孩子，他會做得更好
 
用【溝通心理學】──與孩子好好溝通
• 「語言暴力」比打孩子更傷人
•不要一直「放大」孩子的缺點
•用「暗示」的技巧，說服孩子
 
用【成長心理學】──幫助孩子成熟長大
• 教孩子不能「太心軟」
• 別輕易「扼殺」孩子的天賦
• 別用「成見」幫孩子定罪
用【社交心理學】──鍛鍊社交力
• 教孩子懂得「拒絕」，而不是照單全收
• 鼓勵孩子不要獨享，要與大家共享
• 時時提醒孩子，內在比外表還重要
 
用【情緒心理學】──做好情緒管理
• 當孩子的朋友，陪他走出負面情緒
• 站在孩子的角度思考，用關心代替說教
• 孩子也有脾氣，把「哭」的權利還給他

用【學習心理學】──提升學習力
• 對於孩子的創意想法，要包容而非毀滅
• 別用分數衡量孩子，以免扼殺學習興趣
• 讓孩子習慣「課後複習」，讀書更輕鬆

王佳　
資深心理學家、教育學家，家庭教育暢銷書作者，本著「每個孩子都是潛在英才」的理念，以「輕鬆說道理、明確講策略」的風格面對教育問題。其作品給人清新細膩的感覺，更不乏獨到的教育理念，本本都極富思想與智慧。

◆名人推薦
★親子部落客作家  小熊媽
★喬喬的爸爸  于志平
★親子作家  洪淑青（Selena）
◆網友好評推薦，大聲齊呼：「這就是我最想要的教養書！」
★看了一些教父母如何帶孩子的書，覺得這本書真是對我很有幫助。作者有豐富的幼教經驗，更重要的是她有一顆細心呵護孩子的愛心。她的很多建議對我很有啟發，很有幫助。
 
★孩子有著不一樣的心理世界，進入孩子的內心，要講究方法，感謝作者付出的心血寫這本書。
 
★想要做合格的父母，首先要知道孩子在想什麼，懂得孩子的心理，才能對症下藥，有道理啊！
 
★一直在尋找這方面的書，因為總感覺怕太溺愛孩子，會寵壞孩子，現在可以通過這本書好好的閱讀下，學習怎樣去教育孩子
 
★孩子的心理是敏感的，很容易被我們疏忽掉，這本書告知孩子的心理世界，讓我們更好的把握好自己的教育尺度。
 
★很有用的書，把家長很關心和感覺到很迷茫的事都講的很透徹，從老師的角度去講這些問題，而且給了許多指導意見。值得一讀！強烈推薦！
 
★非常好的一本書！建議家有小朋友的買來看看，孩子健康成長的最大障礙竟然是我們這些自以為愛他們的家長。
 
★父母的愛是海，往往海會將孩子淹沒，理智的愛，給孩子自由的空間才是正確的關愛。這就是這本書的精髓所在。
 
★怎麼聽，孩子才會說？怎麼說，孩子才會聽？好書，《不一樣的孩子心理學》，確實不一樣
 
★《不一樣的孩子心理學》就是我最想要的育兒書！

【前言】改變孩子的行為之前，先讀懂他的心
 
Part1【品格心理學】雕塑孩子品格的10個技巧
──運用10種心理學，教出「有品格」的孩子
★你的孩子有自信嗎？──自信能力測試表
1自信，讓孩子的路越走越長──【杜根定律】
不當的教育方式，容易摧毀孩子的自信
2「樂觀」也是一種能力──【斯萬高利效應】
告訴孩子，任何事都別難過太久
3勇於承擔的孩子，會出人頭地──【尤人效應】
「做太多」的父母，讓孩子習慣逃避責任
4「挫折教育」比補習還重要！──【甘地夫人法則】
被保護的孩子，習慣坐享其成
5孩子的「謊話」，別急著拆穿──【說謊心理】
說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要
6訓練孩子獨立，才是愛──【狐狸法則】
父母不可能照顧孩子一輩子，媽寶也必須長大
7再富也不能富孩子，切記！──【棘輪效應】
從小就要教孩子學習「用錢」，而不是只會「花錢」
8有主見的孩子，不用操心──【改宗效應】
教孩子「做決定」，而不是要他乖乖聽話
9放手讓孩子「追求夢想」──【成就動機】
父母的「都是為你好」，容易毀了孩子的一生
10讓孩子活在舒適圈，是害他──【煮蛙效應】
過慣好日子的孩子，沒有生存力
 
PART 2【習慣心理學】培養好習慣的9個方法
—運用9種心理學，養成孩子的「好習慣」
 
★你的孩子細心嗎？──細心度測試表
1培養「一個人生活」的能力──【冷熱水效應】
別幫孩子做太多，以免依賴成性
2孩子做事虎頭蛇尾，怎麼辦？──【半途效應】
責罵於事無補，要找出「3分鐘熱度」的原因
3為什麼孩子總是拖拖拉拉？──【最後通牒效應】
父母要先反省，是否自己也有拖延的壞習慣
4賞罰分明，是教養的鐵律──【熱爐效應】
表現好時要稱讚，犯錯時也要懲罰
5教自制，從限制欲望開始──【延遲滿足】
過度有求必應，會讓孩子為所欲為
6培養好習慣，從「模仿」開始──【模仿效應】
父母要以身作則，成為孩子的好榜樣
7教孩子，從「細節」開始！──【蝴蝶效應】
差距，就在不起眼的細節裡
8用「讚美」強化孩子的好習慣──【強化定律】
「稱讚」孩子的好習慣，讓他繼續保持
9寬容面對孩子的「第一次」──【初位效果】
好的開始，是成功的一半
PART 3【溝通心理學】與孩子溝通的8個技巧
—運用8種心理學，與孩子「好好溝通」
 
★你與孩子間，能良好溝通嗎？──溝通程度測試表
1「語言暴力」比打孩子更傷人──【瀑布心理效應】
批評、恐嚇，只會讓孩子更自卑
2多「表揚」，少批評孩子──【椰殼效應】
用「讚美」包裝「責備」，孩子會照單全收
3不要一直「放大」孩子的缺點──【南風效應】
孩子表現差，關心、鼓勵更能改變他
4「降低」對孩子說話的音量──【低聲效應】
高分貝的吼叫只會讓他更害怕，哭得更大聲
5不要輕易對孩子說「可是……」──【可是效應】
引用不當時，會讓孩子覺得「說話不算話」
6用「暗示」的技巧，說服孩子──【歐弗斯托原則】
用「選擇題」取代是非題，比問「要不要」更高明
7別把自己的期望，投射給孩子──【投射效應】
孩子是獨立的個體，你的選擇不一定適合他
8讓孩子把你當成「自己人」──【自己人效應】
別高高在上，要把孩子當成「朋友」
 
PART 4 【成長心理學】教孩子面對煩惱的10個方法
—運用10種心理學，幫助孩子「成熟長大」
 
★你真的了解孩子嗎？——親子關係程度測試
1 教孩子不能「太心軟」──【逆向關懷】
不能總是順著孩子，偶爾也要狠心拒絕
2 適時放手，給孩子一些自由──【魚缸法則】
管太緊會讓孩子長不大，偶爾也得放鬆
3 有夢想的孩子，走得遠──【夢想法則】
當孩子背後的推手，鼓勵他朝目標前進
4別輕易扼殺孩子的天賦──【凱迪拉克效應】
凡事沒有絕對，別否定孩子的潛能
5 把「選擇」的權利，留給孩子──【霍布森選擇效應】
強迫孩子照自己的喜好選擇，只會澆熄他的熱情
6別用「成見」幫孩子定罪──【刻板印像】
打破刻板印象，換個角度看孩子
7 讓孩子嚐到自作自受的滋味──【自然懲罰法則】
偶爾讓孩子自食惡果，避免重蹈覆轍
8 不要對孩子「設限」太多──【跳蚤效應】
相信孩子，他反而會做得比想像中更好
9 讓孩子知道「世界是不公平的」──【馬太效應】
唯有認清事實，孩子才會知道要更努力
10 孩子有競爭意識，要鼓勵他──【鯰魚效應】
「想贏的心」能激發潛能，未必不是好事
 
PART 5鍛鍊孩子社交力的8個方法【社交心理學】
—運用8種心理學，協助孩子與人相處
 
★你了解孩子的交友情況嗎？──孩子的人際互動類型測試表
1教孩子合理地「拒絕」別人──【比林定律】
不想做的事，自己說「不」
2 讓孩子學會「寬容」最重要──【海格力斯效應】
寬待別人就是在「善待自己」
3說話分寸，決定孩子的人緣──【阿倫森效應】
最忌口無遮攔，更別用童言無忌當藉口
4適應力強的孩子，不容易碰壁──【自我調整效應】
越不幫孩子做，他融入環境的速度越快
5 培養孩子的親和力，從爸媽開始──【親和效應】
父母先釋出愛意，孩子就會親近你
6 主動分享的孩子，一輩子快樂──【互惠原理】
「太自私」，容易交不到朋友
7 交朋友不是選美，別以貌取人──【以貌取人效應】
不能只看外表，要懂得欣賞內在
8 別讓孩子成為「複製品」──【從眾效應】
假的永遠不會成為真的，要有自己的想法
 
PART 6  走出情緒困境的8個方法【情緒心理學】
—運用8種心理學，讓孩子學會「情緒管理」
 
★你的孩子能控制情緒嗎？──情緒管理測試表
1孩子不是大人的「出氣筒」──【踢貓效應】
孩子是無辜的，再生氣都不該遷怒於他
2容許孩子「犯錯」，他會更勇敢──【習得性失助】
越是責備，孩子越害怕及退縮
3孩子發脾氣，不一定是壞事──【霍桑效應】
人都有情緒，孩子也不例外
4 樂觀的父母，教出樂觀的孩子──【杜利奧定理】
父母的心態，決定孩子的未來
5 教孩子，換個角度看自己──【情緒ABC理論】
別只盯著孩子的缺點，找出優點更重要
6 父母期望太高，孩子的心好累──【心理疲勞】
過多的期望，常是疲勞的原因
7 叛逆的孩子，怎麼管？ ──【飛鏢效應】
多溝通，以傾聽代替責罵
8 把「哭」的權利，還給孩子──【哭泣效應】
「哭」不是無理取鬧，是宣洩情緒的一種方式
 
PART 7提升學習力的8個技巧【學習心理學】
—運用8種心理學，增強孩子未來「競爭力」
 
★你的孩子討厭學習嗎？──厭學程度測試表
1如何幫孩子克服學習「停滯期」？──【高原現象】
適當的休息是必要的，充飽電才能再出發
2比知識更重要的是「想像力」──【定式效應】
孩子背越多標準答案，越沒有創意
3你是愛分數，還是愛孩子？ ──【第10名現象】
名次不代表一切，還有許多比成績更重要的事
4「好奇心」需要父母的呵護──【潘朵拉效應】
放手讓孩子找答案，發現天賦
5別把孩子視為自己的另一張臉──【籃球架效應】
孩子不是父母的附屬品，別在他的身上找自己
6記憶的數量別超過「9個」──【7 ±2效應】
好好利用這個原則，內容再多也能輕鬆記住
7關愛和鼓勵太多，也是一種壓力──【倒U型假說】
給太多只會造成反效果，變成阻力
8在孩子遺忘前，幫他鞏固記憶──【遺忘曲線】
幫助孩子安排學習時間，課後別忘記複習

【前言】改變孩子的行為之前，先讀懂他的心
 
每個孩子生來都是純潔而完美的，甜美的笑容、稚嫩的聲音、活潑的身影…；然而，隨著孩子一天天長大，一切都變了，孩子變得越來越「不可理喻」，也越來越難「對付」。孩子就像一本書，從幼年到童年、童年到少年、少年到成年，儘管父母們努力地一頁一頁往後翻，但是能夠真正讀懂孩子這本「書」的父母，卻寥寥無幾。
為什麼父母很難讀懂孩子這本書？恐怕是因為當父母閱讀「孩子」這本書時，往往從「行為」切入，並非從「內心」入手。
事實上，我們都應該明白：教育其實是一門「動心」的藝術，若不能把將教育落實到孩子的心裡，只會使效果顯得無力不彰。
身為父母，如果你無法理解孩子為何「不聽建議、抗拒管教」；或者，你不知道如何搞定問題很多的孩子；你總是道聼塗説「虎爸」、「虎媽」們的片面經驗；常常陷入「孩子衝動叛逆，父母氣急敗壞」的教育困境……；那麼，我真心地提醒你，該好好試試了解孩子的心理學。
 
◎理解孩子行為背後的真正原因，才能給予有效的「教育」
其實，孩子的成長過程中，每一個階段都會出現不同的問題，每一個問題都與其心理、成長特點有關。然而，學會從孩子心理成長的角度出發，關注孩子的內心世界，理解孩子行為背後的真正原因，這樣一來，「教育」對孩子而言，才會是一件幸運的事。
「想改變孩子的行為，要先了解他的心。」當你打開這本書，就已經開始邁向「讓孩子做最好的自己」這條路了。
本書作者不僅是一位細心聰慧的職業媽媽，更是一位長年研究家庭教育與諮詢的教育工作者，透過對生活細緻入微的觀察，及與孩子親身相處的點點滴滴，以「輕鬆說道理、明確講做法」的獨特風格，用真實而細膩的文字告訴我們：教育孩子的過程中，每位父母都應該努力探索一些「孩子的真心」，每天多了解孩子一點點、改變自己一點點，孩子就會一天比一天更優秀。
如果你愛你的孩子、想好好教育他，渴望他未來能成功，就請你從閱讀這本書開始。本書涵蓋品格、習慣、溝通、成長、社交、情緒、學習等七大主題，幫助你洞察孩子的心理，進而給予孩子有效的「教育」，全書不僅有獨到的教育觀念，更有可行的教育智慧，最重要的是，還有父母無所不在的愛。


★孩子的「謊話」，別急著拆穿──【說謊心理】
說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要
 
◎因為「需要」而扭曲事實──說謊心理
瑞士心理學家讓‧皮亞傑說：「撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思想的基本組成部分。」而德國兒童心理學家斯特恩認為：「兒童直到7、8歲，都不能完全陳述事實，他們並非想欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，只是根據自己的需要而扭曲現實。」
 
很多人習慣性地認為，孩子生來就是天真、純潔無邪的，他們沒有太多複雜的思想，看到什麼就說什麼，想到什麼就說什麼，不喜歡誰就會大聲說出來；甚至因為童言無忌，敢於揭露「國王的新衣」。因此，很多人以為孩子不會「說瞎話」。於是，對於孩子說的話，我們往往深信不疑。然而，孩子「撒謊」，無關乎倫理道德，只不過是兒童心理發展的必經之路。
 
峻熙是個4歲的男孩，在班上是個比較特殊的孩子。某個週四的下午，峻熙的爸媽遲遲沒來接他。於是，峻熙就跟幾個同樣在等待家長來接送的小朋友在沙坑裡玩。
眼看天色不早了，峻熙從前院跑到後院，又從後院跑到大廳，當他發現自己是幼稚園裡唯一還沒被接走的孩子時，一下子跑回教室，坐在自己的椅子上，捂著臉、傷心地哭了起來。
一旁的班導師蔣老師看見了，也有一些詫異，她第一次看見峻熙這麼傷心，趕緊過去安慰他，可是，峻熙只是哽咽著說了一句話：「我爸爸沒有來接我。」
隔天的早上，峻熙的爸爸送孩子來上學。可是，當峻熙放下書包來到餐廳後，卻低聲抽泣著。過了一會兒，蔣老師又發現他扶著活動區的牆壁嗚嗚地哭泣，蔣老師趕忙走過去，蹲下身來，輕聲問道：「峻熙，發生什麼事了？」
峻熙邊哭邊告訴老師：「我爸爸罵我。」
蔣老師聽後非常氣憤：「我會讓你爸爸向你道歉的。」說著就安慰起孩子來，過了好一陣子，峻熙的情緒才慢慢緩和下來。
到了幼稚園放學的時間，蔣老師向峻熙的爸爸問及此事，他反倒非常吃驚，說他們夫妻倆從來都沒有對孩子、甚至是任何人說過粗魯的話。
後來，峻熙爸爸想了想，說：「只是今天早上出門時，因為時間快來不及了，沒辦法滿足孩子想買零食的心願。」
 
◎先了解孩子說謊的原因，別急著罵他
為什麼峻熙不正面說出原因，反而說他被爸爸罵了呢？
由於孩子的經驗與記憶有限，很容易錯誤詮釋某個事件。對於3、4歲的孩子來說，他們會害怕父母不來接他；到了5歲左右，有了一定的情感理解力，如果父母不來接，他們便會把這件事理解成一個父母愛或不愛自己的問題。這個時候，孩子的表現就不再是單純地就事論事，而是把事情放在心裡。也可以說，孩子「說謊」只是一種描述的方式，是他在焦慮與情感得不到滿足時的一種情緒表達。
另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，為了達到目的，會不顧事實真相，編造一個小謊言，讓他能達到目的，於是，「說謊」就成了一種有效的工具。實際上，這個年齡的孩子並不能理解「說真話」的重要性，也不能理解「說假話」的道德意義。孩子只是利用現有的條件，為自己的目的服務。所以，這裡的「說假話」並非真正的撒謊。不過，在孩子看來，他們以為大人不知道，就沒什麼大不了。比如，如果孩子丟了玩具，便會毫不猶豫地告訴大人是被別的小朋友搶走了，以此來保護自己。
 
◎給父母的建議5──比起懲罰，更該先了解孩子說謊的動機
雖然孩子不知道該如何區分「事實」與「謊言」，也不明白說真話的重要性、說謊話的嚴重性。那麼，作為父母，又該如何面對這些「小謊言」，避免給孩子扣上不誠實、愛說謊的「帽子」呢？
 
1.站在「孩子的角度」看問題
如果孩子的敘述與事實不符，別急著認定他是在「撒謊」，而是站在孩子的角度想一想，這樣做是不是有他的理由？比如說，如果孩子在其他小朋友面前吹噓自己會飛，是不是希望自己是超人？是不是希望老師表揚他？
 
2.留給孩子時間、空間，不要急著揭穿他
發現孩子為了逃避責任而「說謊話」，不要急於揭穿他，也不要「嚴刑逼供」，而是嘗試給孩子一點時間和空間，引導他把注意力集中在事情本身，而不是你的情緒反應上。最終，你會發現孩子自己就會收拾「殘局」。
 
3.父母也要「很誠實」，做好榜樣
想要培養孩子擁有誠實的品格，父母不僅要教導孩子不撒謊、坦誠相待、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前，做最好的示範。
 
4.鼓勵孩子說真話，培養「誠實」的品格
家長應該讓孩子知道，即使「闖了禍」，只要說出真相，並不會為他帶來傷害。事實上，當孩子確認說實話沒有「壞處」時，他會更樂意做一個誠實的人。相反地，如果孩子認為說實話沒有「好處」，不如掩蓋事實更能讓他逃脫，他就不會主動選擇誠實了。
此外，孩子承認事實時，無論他承認的「錯誤」有多麼嚴重，家長都不要為事情懲罰他。鼓勵孩子養成誠實的品德，遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。
 
 
 
★孩子做事虎頭蛇尾，怎麼辦？──【半途效應】
責罵於事無補，要找出「3分鐘熱度」的原因
 
◎做事情要有始有終──半途效應
心理學家研究發現，當人們對目標的追求進行到一半時，常常會對自己能否達到該目標產生懷疑，甚至對該目標的意義產生懷疑，此時會變得極為敏感、脆弱，進而出現一種無心繼續的負面影響，最終很可能以半途而廢收場，這一現象在心理學上稱為「半途效應」。
 
人們在追求目標時，唯有克服各種情緒起伏，不半途而廢，才能紮實地穩住陣腳，取得最後的成功。同樣的道理，面對孩子成長時出現的專注力不夠、做事有始無終等問題，父母不能一味批評孩子沒耐心、沒毅力，而是要認真想想，孩子為何會如此？只要找到問題的癥結點，你的「管教」對孩子而言，才會是一件好事。
 
冰冰4、5歲的時候，看到媽媽剛買回來的積木，總會熱情地將積木攤在沙發上，然後專心地玩起來。剛開始的幾天，冰冰的興趣還非常高昂，但是沒隔多久，她對堆積木就失去興趣，連看都不看一眼。
剛開始，冰冰的爸媽還以為孩子就是喜新厭舊，並沒有放在心上。後來，冰冰的爸媽陸續為她買了許多玩具，每次買新玩具回來，她都是滿腔熱情，等到3分鐘熱度過去了，很快地就對新玩具失去興趣。
玩玩具是如此，做其他的事情，冰冰也總是3分鐘熱度。
上幼稚園後，冰冰不能像別的小孩一樣專心聽講，不是東張西望，就是做小動作，甚至在課堂中隨意走動，停不下來。只要周圍稍微有點風吹草動，就會引起她的注意力。冰冰對於任何事情，都是3分鐘熱度，很難獨立完成一件事，讓爸媽和老師都非常頭痛。
為此，冰冰的爸媽非常擔心，當孩子長大後，做事會不會仍然三心二意、虎頭蛇尾，事事無成呢？
 
◎孩子半途而廢，有時因為「過程被打斷」
生活中，許多父母都會抱怨，自己的孩子做什麼事都是3分鐘熱度，沒辦法持久堅持。其實，父母不能只看事情的表面，應該嘗試走入孩子的內心世界，理解孩子行為背後的真正原因。
兒童的正常發展，源自專注於某項「工作」，但是多數的人不了解這一點，於是，常常會在無意中打斷孩子的專注行為。比如，當孩子入神地用積木堆疊高樓時，有客人來訪，父母就會催促孩子跟客人打招呼；孩子認真地玩沙堆時，父母就會大呼：「回家吃飯了！」此時，孩子只能以尖叫、哭泣、和父母扭打等方式，表達自己專注的行為被任意打斷、隨意阻止的痛苦。而父母呢？根本不能理解孩子的內心需求得不到滿足時，所表現的種種抗爭行為，反倒視孩子的難纏舉動為不禮貌、不聽話。
孩子總是3分鐘熱度，也與父母不明白孩子的長處與短處有關。孩子所從事的各種活動當中，只能維持「短時間」的，大多是他不擅長的。父母在清楚了解這一點後，就應該先判斷孩子這方面的能力是否先天不足。如果是，就要降低對孩子的要求與期望，等待或是做些相關的能力訓練；如若不是，就是後天的經驗不足，則應給予孩子相應的訓練。
另外，大多數孩子因為年齡與心智發展的限制，常常變換興趣與愛好，對什麼都感到好奇，卻又什麼事情都淺嘗即止。發展興趣的過程中，一旦遇到困難，就會打退堂鼓。
所以，幫助孩子克服半途而廢之前，一定要明白他們為什麼會有這種表現，這樣孩子才能在養成好習慣後，擁有好命的人生。
 
◎給父母的建議2──找出孩子「想完成」的目標，打造專注力
雖然孩子做事常常不能有始有終，3分鐘熱度也讓父母感到很無奈。那麼，父母又該如何幫助孩子克服半途而廢的行為，培養專注力呢？
1.不隨意打斷孩子的行為
孩子開始做某件事情後，父母不得以任何理由打斷他們。「專注」是一種優秀的性格，專注力越持久越好，每個孩子都有「不被打斷」的權利。比如，孩子畫畫時，你該把孩子視為正在作畫的畫家；孩子觀察動、植物時，你該把孩子視為正在做研究的生物學家。
 
2.幫助孩子找到適當的目標
為了培養孩子做事持之以恆的好習慣，父母應該為孩子制定一個適當的目標，幫他找到「最適當的蘋果」，讓他在品嘗成功的美味時，也能同時感受到努力的樂趣，這樣才會激發孩子的興趣，為他帶來再次探索與繼續努力的動力。
 
3.一次只給孩子一個玩具
父母要幫孩子創造一個專注的環境。孩子玩玩具時，一次只給他一個玩具，而不是給一堆玩具；孩子看書時，一次只給他一本書，看完後再換務一本，而不是將很多書同時放在孩子面前。如果孩子面臨的選擇太多、太花俏，他們往往會無從選擇，極易養成注意力分散的壞習慣。
除此之外，孩子有了一點點進步時，請不要忘記及時給予適當的鼓勵。父母的肯定以及驚喜的表情，是對孩子最好的肯定與讚賞，這會讓孩子在原有的基礎上做得更好。
 
 
 
★「降低」對孩子說話的音量──【低聲效應】
高分貝的吼叫只會讓他更害怕，哭得更大聲
 
◎聲音沉穩更有說服力──低聲效應
一位美國心理學家曾針對「對人講述事情的最佳談話方式」進行研究，結果發現，與雄辯型、演說型的講課方式相比，沉穩型的講課方式，更能提升學生對課程內容的理解度，此現象在心理學上稱為「低聲效應」。
 
生活中，不少父母經常會遇到這種情況：面對孩子的哭鬧，越是高聲訓斥，孩子的哭聲也會越尖銳。其實，孩子的哭聲會被父母的訓斥聲音影響，當心平氣和地與人說話時，對方自然也會平靜地接受；反之，如果怒氣沖沖地大聲嚷嚷，對方會給予不耐煩的回應。在家庭教育中，運用「低聲效應」也同樣有效。當父母與孩子溝通時，不管是想提醒他們、談事情或是責備，較低的音調往往比高亢的音調還要有效。簡單來說，就是在提醒每位爸爸媽媽，「有理不在聲高」。
 
生活中，我們常會看見：爸媽帶著孩子外出購物，當孩子看到自己喜歡的東西，吵著要買時，有些爸媽往往會大聲斥責，導致孩子產生強烈的叛逆心理，越說不買，他越要買，甚至在大庭廣眾之下又哭又鬧。事情發展到這一步，父母只好連哄帶騙，甚至強把孩子帶出商場。或許在大人的威嚇下，孩子會屈服，但若日後仍遇到類似問題，還是會讓大人和小孩都精疲力盡。
這種方法是否正確呢？讓我們來看看這位媽媽的做法。
媽媽帶著誠誠去逛街，誠誠看上一輛遙控車，媽媽沒打算買，便要帶誠誠離開，結果誠誠說他非買不可，無論媽媽怎麼勸他，他就是賴在地上不肯走。
這時候，誠誠的媽媽就採取「低聲責備」的方式，輕聲對誠誠說：「誠誠，你過來一下。」誠誠聽了，很不情願地走到媽媽面前。
只見媽媽蹲下來，面帶微笑地對孩子說：「誠誠，媽媽知道你很喜歡這個玩具，媽媽也很想買給你，但是家裡的玩具都快堆成山了。而且，媽媽工作很辛苦，薪水還要用在其他地方，不能全部拿來幫你買玩具啊！誠誠，你是不是應該體諒媽媽一下呀？」媽媽見誠誠還是嘟著小嘴，就繼續和顏悅色地說：「你看這樣好不好，等媽媽發薪水後再買給你。」聽媽媽這麼說，誠誠笑著點點頭，不哭也不鬧了。
一個星期後，媽媽下班回到家，從包包裡拿出上次帶誠誠逛街時，他吵著要買的那個遙控車，此時，誠誠卻輕聲對媽媽說：「媽媽，謝謝你，以後我再也不亂要玩具了。」
 
◎營造良好的溝通氛圍，從「低聲說話」開始
孩子為何會出現一百八十度的大轉變呢？問題的關鍵就在於媽媽運用了「低聲說話」的方式。那麼，為什麼會有這麼神奇的功效呢？
當父母對孩子低聲說話時，會讓孩子感覺父母是理智的，便促使自己也保持理智。父母低聲說話，可以營造促膝長談的氛圍，在這種氣氛下責備孩子，孩子的接受度更高。與孩子低聲談話，可以讓孩子知道，彼此是以非常鄭重的態度看待溝通這件事情。當然，父母對孩子低聲說話，也可以幫助控制自己的情緒，使雙方都處於冷靜的狀態中，為良好的溝通奠定基礎。
 
◎給父母的建議4──比起破口大罵，「低聲責備」讓孩子更聽話
低平的聲音、沉穩的語調，能使孩子傾聽父母說話，而聲嘶力竭地教訓往往會導致反效果。使用「低聲效應」時，父母又該注意什麼呢？
1.責備孩子時，要注意用辭、語氣
許多父母很難克制自己不去責備孩子，因此，為了使孩子健康成長，責備時運用恰當的語氣與措辭就顯得非常重要。比如，媽媽可以這樣說：「你是媽媽的寶貝，但是你的有些行為我不能接受。」這種口吻相對地比較委婉，孩子也比較容易接受。
2.對孩子的要求，要耐心解釋
帶孩子逛超市時，父母要提醒孩子不要亂動商品，並溫柔地警告孩子違反的後果是什麼。同時，父母對於自己的警告要貫徹到底，而不是大聲威脅。
3.在有原則的情況下，溫柔的勸告孩子
與孩子溝通時，盡量減少對孩子的責備，不要使用會傷害孩子自尊心的話語。當孩子在好朋友家的床上蹦蹦跳跳時，你可以走近他，輕聲在他耳邊說：「你覺得不經同意就隨便在別人家的床上亂跳，可以嗎？」即使是再愛玩鬧的孩子，聽到這種十分輕柔的聲音，也會安靜下來。
 
 
★別用「成見」幫孩子定罪──【刻板印象】
打破刻板印象，換個角度看孩子
 
◎用不同的眼光看孩子──刻板印象
「刻板印象」是指人們用刻印在自己腦中的關於某人、某一類人的固定印象，並以此作為判斷和評價人依據的心理現象。是對他人的一種固定且籠統的看法，一旦人們形成某種固定觀念，就會束縛自己的手腳，限制自己的思維，形成可怕的成見，阻礙人們認識新的事物。
 
在家庭教育中，許多父母也會犯下以刻板的態度看待孩子的錯誤。對他們來說，孩子永遠都有不足之處。其實，每個孩子都有優點，就算只有一點點進步，父母總會因為刻板印象而看不見孩子的努力。結果，往往導致父母過度消極地評價孩子，造成親子關係緊張，傷害孩子的自尊心，讓孩子產生叛逆心，無益於孩子的健康成長。
 
嘉嘉與媛媛是對表姐妹，因為快放假了，嘉嘉就到大阿姨家玩。
這天，嘉嘉和大阿姨聊起考試成績，嘉嘉高興地對大阿姨說：「這個學期我的成績都是優。」
「嘉嘉，你好棒啊！成績總是那麼好。唉！我還沒看到媛媛的成績單，不知道她考得怎麼樣？」說著就把媛媛叫過來。
其實，媛媛在外面早就聽到她們的談話，聽到媽媽叫她，才不情願地走過來。
看見媛媛垂頭喪氣的表情，媛媛的媽媽有點生氣地說：「是不是又考差了？你也把成績單拿來，讓我看看吧！」
於是，媛媛躡手躡腳地拿出成績單，不但沒半個「優」，而且大部分都是及格邊緣。
「看看你的成績，真是讓我丟臉。」此時，媛媛的媽媽又忍不住訓斥起來，「你的成績為什麼總是這麼糟？上次月考竟然還有一科不及格，去年班排名還考倒數的，像你這樣不上進，怎麼能有好成績？怎麼考上好學校？還不回房間好好反省去。」雖然這不是媛媛第一次被媽媽斥責，可是媽媽這樣做，實在讓她下不了台，只好含著眼淚回到自己的房間。
對媛媛來說，自己就像一隻醜小鴨，她很希望能得到媽媽的鼓勵，但是媽媽的責罵、奚落，讓她陷入更沮喪的情緒之中。
 
◎多鼓勵、不翻舊帳，孩子才會願意與你溝通
故事中的媽媽還沒有看到成績單，就篤定孩子一定考得很差，這就是典型的「刻板印象」作怪。這位媽媽對待孩子的態度，完全停留在過去，總是在挖孩子的舊傷口，她的態度讓孩子完全放棄努力，認為自己是個失敗者。
其實，生活中，許多父母都有這種傾向，一旦孩子犯了點小錯，他們就會把孩子以前犯過的錯，統統拿出來批評一番。他們以為不斷的批評，可以加強孩子的記憶，促使孩子改正錯誤，其實並非如此。還有一些父母喜歡在他人面前揭發孩子的短處，希望別人也能支持自己的說法，幫助孩子改正錯誤。實際上，這種做法只會傷害孩子的自尊心，增加他們對父母的仇恨，進而產生不良的負面心理。
事實上，孩子對於自己的進步是非常敏感的，而且他們非常希望能得到父母的認同，如果父母總是翻舊帳、挑毛病，孩子就會漸漸地封閉自己的心靈，不願意與父母溝通。反之，如果父母能夠及時發現孩子的進步，並給予適當的讚揚，孩子的心就會得到陽光般的沐浴，進而把父母當成最好的朋友，建立融洽的親子關係，而這也是家庭教育的基礎。
 
◎給父母的建議6──破除成見，不要用既定的想法看孩子
為了避免父母對孩子施以刻板教育，日常生活中，又該怎樣做呢？
 
1.就算只有一點點進步，也要肯定孩子
沒有任何事物是一成不變的，具有靈性、充滿活力、處於成長階段的孩子更不例外。所以，父母應該關注孩子每一個微小的進步，用敏銳的眼光看待孩子的過去、現在和將來；只要孩子付出努力了，就該肯定他。
2.每個孩子都有優點，別只看缺點
父母應該細心並全面性的觀察孩子，每個孩子身上都有優點，也有短處，父母不能只盯著孩子的缺點看，對優點視若無睹，甚至認為他們身上根本沒有優點。這種「見樹不見林」的主觀、武斷的論斷，會嚴重損害孩子的自尊心與上進心。教育孩子時，要克服「刻板印象」，避免發生「以偏概全」的錯誤，才能有助於教育孩子成長。
 
 
★別讓孩子成為「複製品」──【從眾效應】
假的永遠不會成為真的，要有自己的想法
 
◎沒有自己的選擇──從眾效應
團體生活中，當自己與多數人的意見和行為不一致時，往往會放棄自己的想法，選擇表現得與多數人一樣，這種現象就是人們常說的「從眾效應」。也就是沒有自己的選擇，像是跟在人身後的狗，也稱「跟尾狗效應」。
 
孩子天生具有從眾心理，仔細注意某個班級的學生，就會發現幾個比較要好的男生，可能都擁有類似顏色、款式的運動服，而幾個比較要好的女生，則可能會擁有相近的髮型或飾品。當「跟屁蟲」，真的那麼有趣嗎？培養孩子的過程中，又該如何利用這種心理效應呢？
 
某次工藝課，老師教小朋友學習摺小房子。老師先把她摺好的房子拿出來讓小朋友看，此時，教室後面傳來一聲：「哇！好漂亮啊！」
老師聽了，笑著問孩子們：「你們想跟老師學嗎？」孩子們很有自信地說：「想！」
老師先做示範，按著步驟教孩子們摺房子的方法，等孩子們都認真觀看過一遍之後，老師準備讓他們自己動手摺，這時有幾個孩子大聲喊：「老師，我不會摺！」當老師才剛走到一位孩子身邊，打算幫忙時，旁邊的孩子又趕快走過來，想把紙塞到老師手裡，希望她能幫自己摺。
這時，這位老師想了想，要是以前，她會馬上幫忙孩子們，但是今天，她想做個測試。於是，老師沒有急著幫忙，而是耐心地說：「別急，老師會來幫你的。不過，你要自己動手試試看。如果不試，怎麼知道自己會不會呢？」孩子們聽老師這麼一說，只好自己動手了。
在這期間，老師只幫了一位小朋友，而讓其他的孩子在旁邊看，最後，就連之前那些大喊：「我不會！」的小朋友，居然都摺得很好。看到眼前這一幕，老師當場讚美了這幾個孩子，孩子們聽見後，都綻放出自豪的笑容。
 
◎常被命令的孩子，容易不自覺放棄意見
為什麼孩子總想學別人呢？這是因為每個人都會渴望安全感、歸屬感。對年幼的孩子而言，和其他小朋友相處時，他們才能感受自己存在的價值。因此，當自己的表現與別人不同時，往往會被當作「異類」，不受別的小朋友歡迎；所以，孩子會為了得到朋友的認同，而讓自己表現得和別人一樣。同時，由於孩子們的生活經驗有限，對於許多問題尚無法做出十足把握的判斷，於是，他們會特別相信那些「孩子王」，這些「孩子王」就是孩子的偶像，孩子也會模仿他。
此外，孩子的從眾思想，也與家庭教養方式的影響有關。如果父母習慣用命令的方式要求孩子做事，那麼當孩子遇到問題時，往往會接受能力強、經常受讚美的同伴的暗示，而放棄自己的意見。
 
◎給父母的建議8──讓孩子懂得分辨好壞，而不是一味盲從
對孩子而言，從眾心理是一個普遍現象，雖說它意味著犧牲自己的獨立見解，不過，若是想與他人和平相處，這是非常重要的一環。當孩子有從眾心理時，代表他們已經意識到接納群體意見的重要性，並且願意犧牲個人意志，來達到群體要求，這將有利於孩子進行社交行為。
但是，過度的從眾心理，反而會抹殺孩子的自信心與獨立性。有些孩子為了獲得他人認同，很容易缺乏主見；有些孩子為了和同伴保持一致、得到團體的認同，容易產生比較和屈從的心理。有鑑於此，教育孩子時，要多提高孩子的自信、培養孩子分辨是非的能力。
 
1.多肯定孩子，他就能做自己
父母要以肯定的言語評價孩子的表現，而不是以懷疑或否定的言語向孩子說話，比如，「你看×××做得多好！」、「你看×××穿的衣服多好看！」等等，這樣會極易使孩子懷疑自己的能力、失去信心，導致孩子強迫自己向別人看齊，加重孩子的從眾心理。
2.孩子有自信，就不會盲目當跟屁蟲
孩子年紀還小，道德觀不夠成熟，判斷是非的標準還很模糊，再加上他們天生模仿能力強，控制能力薄弱，往往會無法辨別好壞，看別人怎樣、自己就跟著學，難免會有些不當的言行。對此，父母不能忽視、也不可羞辱懲罰他，而是要耐心地正面誘導、糾正，使孩子逐步了解自己行為的對錯，進而提升辨別是非的能力。總之，當孩子建立自信心，擁有判別是非的能力後，就會有自己的見解，不會盲從。
 
 
★叛逆的孩子，怎麼管？──【飛鏢效應】
多溝通，以傾聽代替責罵
 
◎意想不到的結果——飛鏢效應
「飛鏢」是一種古代的捕獵武器，當獵人將其用力擲出後，它會沿著一條弧線飛出去，之後又繼續沿著弧線折回來，重新回到獵人手中。心理學中，人們把這種行為反應的結果與預期目標完全相反的現象，稱為「飛鏢效應」。
 
飛鏢的飛行軌跡是一種行為反應的結果與預期目標完全相反的現象，在家庭教育方面，孩子的行為也難免有脫軌的時候。現實生活中，父母越希望孩子照自己的想法做，孩子就偏要反其道而行。為什麼孩子越來越愛唱反調呢？其實，這就是孩子的叛逆心在作怪，不聽長輩的話，故意作對。因此，在教育孩子時，如果處理不當，極易影響孩子的健康成長。
 
放學了，鍵濤覺得今天作業不多，想先在外面玩一下再回家。於是，他和幾個同學商量後，就到附近的公園玩。轉眼間，幾個小時過去了，大家都玩累了，便各自回家。
回到家後，鍵濤看見爸媽焦急的神情，頓時感到內疚，便說：「對不起，我太晚回來了。」心想下次再也不去了。可是，鍵濤的爸媽像是沒聽見，爸爸什麼都沒問便說：「太不像話了，放學後就只知道玩。」媽媽也指責他：「就只知道玩。」
就這樣，兩人一搭一唱的，越罵越起勁，可是鍵濤卻想：「我只不過就是晚回來，怎麼把我說的這麼糟？」聽著聽著，鍵濤不高興的想著，下次我還要再去玩，看你們能把我怎樣。果不其然，這件事情之後，原本乖巧聽話的鍵濤，變得越來越執拗，說翻臉就翻臉。
 
◎改變管教方式，用關心代替責罵
鍵濤原本願意接受爸媽的教誨，但是他們一味地指責、數落與嘮叨，引起孩子的「叛逆情緒」，一旦孩子有了這樣的想法，就會任性地我行我素，只有遇到任何與自己想法相左的事，就會反抗、對立。
事實上，「叛逆」是孩子在成長過程中不可忽視的一種行為，叛逆期的孩子會遇到許多困惑和選擇，但是，他們更需要父母的關懷。其實，只要父母改變管教方式，孩子的叛逆心或行為就會消失，找回往日的親情。
 
◎給父母的建議7──站在孩子的角度思考，用關心代替說教
既然「叛逆期」是孩子的必經階段，那麼，該如何教育叛逆的孩子呢？父母又該如何幫助孩子順利度過叛逆期呢？
 
1.站在與孩子相同的地位上溝通
不少父母喜歡用長輩的心態對孩子發號施令，孩子稍有不順從，便採取高壓政策。但是，這些父母忘了孩子正在長大，有自己的意見和想法，不會再像小時候一樣唯命是從，一旦他們認為自己是對的，也會堅持己見，沒有受到公平待遇時，也會反抗。因此，想要孩子不再唱反調，父母必須讓自己與孩子在相同的地位上，你會發現，與孩子溝通再也不難了。
 
2.冷靜處理孩子的叛逆行為
孩子多半不懂得控制情緒，當他對大人的管教不服氣時，就會出現較激烈的言語和行動。這時，父母千萬不要生氣，而是要想辦法控制孩子的情緒。例如，讓孩子看卡通、外出與別的小朋友一起玩，緩和情緒。孩子的脾氣往往來得快、去得也快，等到孩子心平氣和後，再說明原因也不遲。
 
3.批評孩子要拿捏分寸
想要減少孩子的對立情緒，父母就不能濫用「批評」。例如，不要把孩子說得一無是處，更不要貶低他的人格。批評孩子要掌握分寸，好孩子都是「誇」出來的。時常想孩子的優點，關心他的進步，讓孩子就算犯錯，也能接受批評。
此外，對於孩子的叛逆，父母不可推卸責任。如果家中經常為了一點小事爭吵，孩子看多了自然就會學，久而久之便形成「叛逆習慣」。所以，為了孩子的成長，父母要做孩子的好表率。
 
 
★在孩子遺忘前，幫他鞏固記憶──【遺忘曲線】
幫助孩子安排學習時間，課後別忘記複習
 
◎學習後必會發生遺忘——遺忘曲線
德國心理學家艾賓浩斯做過一個實驗，使用一些毫無意義的字母組合，再透過記憶這些字母，並在一段時間後，檢查遺忘率。結果，「遺忘」在學習之後立即開始，而且遺忘的過程並不是均衡的。根據他的實驗結果繪成的遺忘過程，就是「遺忘曲線」。
 
說到學習，就不得不提記憶，而一提起記憶，就不得不想到它的「孿生姐妹」——遺忘。人們學習、記憶，總是希望永志不忘。可是，生活卻偏偏會出現遺忘。
曾有過這樣一個實驗，兩組學生學習同一篇課文，甲組學生在學習後不久進行複習，乙組則不予複習。一天後，甲組能記住課文98%的內容，乙組則只能記住56%。一週過後，甲組還能記住83%，乙組則只剩下33%。由此可知，學習中的遺忘是有規律的。通常，在記憶的最初階段，遺忘的速度最快，後來逐漸減慢。一段時間以後，幾乎就不再遺忘了，這就是遺忘的發展規律，即「先快後慢」。
孩子在學習後若沒有複習，記住的知識就會所剩無幾，由此看來，擬定記憶方法是有必要的。比起許多面臨升學壓力，身心俱疲的學生來說，下列故事中的主人翁卻說自己在面臨高中聯考時，從未感到苦與累，到底他在學習與記憶上，有何獨到之處呢？
 
余金橋曾是湖北省宜都市的中考狀元，當同學和老師問起他的學習經驗時，他總是淡淡地說：「其實也沒有什麼，我只是比較注意休息與學習的時間拿捏。」
說者無意，聽者有心，在大家的追問下，余金橋很坦誠地說：「合理地利用時間最重要，我有很多同學即使下課10分鐘也不放過，但是，我卻從來不在這10分鐘裡唸書，就算到了國三亦是如此。我反而會充分利用這段時間好好調整自己，在我看來，唯有自己放鬆了，才會有足夠的精力準備下一節課的學習。當下午的課程結束後，跟很多同學一樣，我也會有點疲憊，通常我會在晚飯後休息半小時，哪怕只是在操場上散步，也能調節緊張的大腦，讓晚上學習時，擁有良好狀態。」
當同學們問他有任何記憶的訣竅時，余金橋也是毫無保留地說：「我從來不會等到老師催促或考試時才去抱『佛腳』，我更習慣每隔一段時間就整理最近所學的知識。因為記憶與遺忘是有規律的，要搶在記憶模糊之前鞏固，才會事半功倍。
 
「複習」能搶救記憶，讓學習事半功倍
「學習」是記憶的過程，從上幼稚園起，老師就開始教孩子如何學習，然而，隨著學習科目的增多，孩子的記憶反倒變得越來越難。其中很多原因都與記憶方法不當有關，而就如同余金橋所說的，「要搶在記憶模糊之前鞏固」，這種及時記憶的方法就非常值得推崇。
不少父母都有過這樣的體驗：常會聽到老師反映，在課堂上，你的孩子的學習能力很好，不需太費心，一教就會，父母聽了自然很欣慰，也很有面子。可是，當父母課後問及孩子「學了什麼」的時候，他們很可能又想不起來了。人在學習的過程中總會有遺忘，而遺忘又是有規律的，如果學得的知識在一天後不立刻複習，就會所剩無幾。隨著時間的推移，遺忘的速度便會逐漸減慢，遺忘的數量也會逐漸減少。
因此，當孩子學習新的知識時，父母就要時常提醒孩子複習，不能以工作忙為由，丟給老師去做。對於孩子來說，及時的複習是不可少的。以背英文單字為例，一定是通過識記、保持、再認和回憶來完成的，這也就是我們所講的記憶。如果只是單純地注重當下的記憶效果，而忽略了後期的保持、再認和回憶，同樣達不到良好的效果。
 
◎給父母的建議8──讓孩子習慣「課後複習」，讀書更輕鬆
由於遺忘是「先快後慢」的，因此，只要把握複習的最佳時間，孩子在學習上一定會變得輕而易舉。下列兩種方法就值得嘗試：
 
1.把握「睡覺前、起床後」的黃金時段
睡前和清醒後是兩個絕佳的記憶黃金時段，睡前可以用來複習白天或以前學過的內容，對於24小時以內接觸過的資訊，只要稍加複習便可鞏固記憶。另外研究也證實，睡眠過程中記憶並未停止，大腦會對剛接收的資訊進行歸納、整理、編碼、儲存。因此，睡前的這段時間是非常寶貴的。
早晨起床後，記憶新內容或再次複習昨晚讀過的內容，整個上午都會對這些內容記憶猶新。所以，千萬不要浪費睡前和清醒後的時間，如果能充分利用，便能事半功倍。
 
2.時常「複習」，溫故知新
「記憶」是大腦皮層形成的暫時神經聯繫的過程，如果建立起來的神經通路不暢通，那麼，原來大腦中保留的痕跡就會逐漸消失，而「複習」就是對大腦中的痕跡進行再刺激。學習後的及時複習就是在第一次痕跡未完全消失時，接著進行第二次、第三次的重複刺激。事實證明，這種重複刺激的次數越多，痕跡越深；重複越及時，費時越少，費力越小，記憶效果就越好。所以，父母指導孩子學習時，要重視這種古老又實用的記憶訣竅。