◆當幼教老師變成媽！？發現「魔法一句話」的神奇力量
　　身為一位無敵喜歡小孩的幼稚園老師，亞紀認為自己應該可以當個稱職溫柔的媽媽，然而，事情跟她想的完全不一樣！亞紀生了兩個孩子儂儂與偉偉，兩個年幼無知的孩子，經常讓亞紀處於崩潰狀態。等她回過神來才發現，自己每天都在聲嘶力竭地吼小孩，離溫柔媽媽的形象越來越遠。直到有一天，儂儂因為一句話破涕為笑，亞紀看見「魔法一句話」的威力。
儂儂和小朋友一起玩，因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。
「不是早就跟妳說過不要跑！」聽我這麼一吼，她哭得更厲害。
然而，和她一起玩的小朋友媽媽，卻很溫柔地對儂儂說：
「一定好痛喔！」
那個媽媽同時露出一臉「好痛」的神情，然後，儂儂點點頭、淚汪汪地說：
「嗯，真的真的好痛喔！」
但她這句話才剛說完，就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。
 
亞紀說的話，讓儂儂除了「膝蓋的疼痛」，還加上「心裡的疼痛」。然而，另一個媽媽說的「一定好痛喔」使儂儂產生共鳴，所以連膝蓋的疼痛也減輕了。因為這件事，亞紀深深感受到「言語具有魔法般的力量」。自此她開始觀察其他爸媽對孩子說的話，定期舉辦「陽光沙龍」親子聚會，蒐集各種「魔法」。
 
★爸媽最常說的口頭禪，會影響孩子未來的人格發展
「快點、快一點！」───「催促」只會讓孩子慌慌張張、半途而廢！
「等一下、快好了！」──「敷衍」會養成孩子浮躁、莽撞的個性。
「再吵就不理你喔！」──「警告」只會讓孩子更加粗心大意！
 
》》》父母一直以為自己在「教」，但孩子就是做不到！於是孩子越來越挫折，用直覺回應爸媽，變得哭鬧不休、愛頂嘴、搗蛋、粗心、畏畏縮縮……演變成父母最頭痛的教養問題。
 
★現在，只要改變一句話，孩子就會變得不一樣！
「慢慢來就好囉！」──替孩子建立自信，輕鬆完成任務！
「等我把碗洗好。」──說出具體時間，消除小孩內心的焦躁不安。
「保持安靜喔！」───直接鼓勵，孩子才會勇氣百倍！
 
》》》每天一再罵孩子的話，只要轉變成魔法一句話，教養效果就能產生一百八十度大轉變。爸爸媽媽可以變得非常輕鬆，還能使孩子活力四射，充滿光芒！
 
★我的家庭真可愛，父母小孩都有高EQ！
【當孩子動作慢、總是拖拖拉拉】以「慢慢來」代替「快一點」！
【當小孩纏著爸媽吵著要唸故事】以「具體時間」代替「等一下！」
【當孩子做事粗心大意時】以「怎麼做」代替「為什麼」
【當小孩的玩具、作業四處散落】以「先接納＋收拾」代替「給我收好」
【當孩子們為小事吵得不可開交】以「怎麼了」取代「不過是這點小事」
 
》》》講不聽、愛吵架、調皮搗蛋、沒禮貌，父母總是用「為什麼」來質問孩子，但是質問卻會讓孩子選擇「說謊話」，只要說出「諒解」的一句話，孩子就變身成熟小大人！
 
★爸爸媽媽不設限，「向日葵小孩」養成魔法
【讓孩子感覺被愛、有自信】以「為什麼」代替沉默
【培養孩子起而行的行動力】以「來做……吧！」代替命令句
【失敗也不輕言放棄的孩子】以「我就知道你做得到」代替「看吧！我早就說了」
【啟發好奇寶寶無限可能性】「反正機會難得」代替「反正……」
【讓小腦袋的創意自由飛翔】「選擇性問題」之後，以「開放性問題」延伸
 
》》》一個口令、一個動作，會讓孩子更加害怕與依賴，變成沒想法的機器人，學會與孩子一同分享喜悅，善用讚美、別吝嗇給予肯定，就能讓孩子大步向前，開創美好人生！
 
※※※本書特色※※※
1、「一句話」引導式教養>>>教養不必責罵，只要改變一句話、一個口氣，就能看到孩子不一樣的改變。
2、有趣的情境插畫>>> 62幅令人會心一笑的四格漫畫，教養真的沒那麼嚴肅。
3、豐富的現實情境剖析>>>最貼近生活的實例，親人、朋友、鄰居絕對說過，他家小孩做出一模一樣的「好」事。
4、幼教老師化身體貼媽咪>>>非學術理論派，憑著專業幼教經驗及認真養小孩的熱忱，向同輩學習、蒐集實用魔法，以親切的口吻與讀者分享。
5、最聚焦的「言教」指南書>>>父母對孩子說的話，是影響成長的關鍵。擁有豐富教養經驗的幼教老師告訴你，對孩子說哪些話，可以創造有意義的教養。

若松亞紀
　　「陽光沙龍」親子聚會中心主持人。出生於日本秋田縣，目前居住於秋田市。由於從小就「超喜歡小孩」，大學畢業後在私立幼稚園工作了七年，直到幼稚園關閉後才離開幼教工作。之後結婚生子、養育子女，於二○○五年成立子女教養沙龍。
　　除了經營沙龍，她同時主持教養子女、教練式指導、溝通關係演講及研討會、隨筆寫作等。有笑有淚的演講及研討會，獲得與會人員好評，認為她「就像身邊的媽媽前輩」、「提供的意見立竿見影」、「使自己充滿活力」等。每天都以「親子滿面笑容」的模式進行活動，育有兩男一女。主要著作有《孩子也能閃閃發光的幸福子女教養》等。
　　二○○九年，獲頒秋田扶輪社「齒輪奬」。二○一○年，獲頒秋田縣秋田地區振興局「創造活力的故鄉秋田」表揚。

【譯者簡介】卓惠娟
任職出版相關工作十餘年，於不惑之年重啟人生，旅居日本三年返台後，逐步實踐二十歲時曾立下的夢想──專職翻譯工作。譯有《遺體》、《三星內幕》、《佛陀教你不生氣》、《淡定生活手帖》、《未來記憶成功術》、《體貼性愛祕技》、《蘇格拉底辯證交涉術》、《相信靈魂轉生，改變人生》、《改變人生的超速習法》等。

部落格：譯網情深 http://blog.roodo.com/lovetomo

天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長 王宏哲
親子天下嚴選部落客　安佐的媽
人氣親子諮商心理師　許皓宜

【前言】教養，從改變「說話口氣」開始
 
Chapter  1　【四種教養關鍵句】終止孩子的哭鬧不休
★ 以「慢慢來」代替「快一點」—父母不催促，孩子會表現得更好！　
★ 以「等一下要回家囉」代替「該回家了」—「漸進式預告」讓孩子不再哭鬧賴皮　
★ 以「具體時間」代替「等一下！」—將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待　
★ 以「正面暗示」代替「負面暗示」—總是「警告」孩子，教養只會繞遠路　
 
 
Chapter  2　【高EQ魔法金言】父母再也不動怒
★ 以「怎麼做」代替「為什麼」—這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子　
★ 以「原來如此」代替「不行」—有時候，孩子只是希望你「聽他說」
★ 以「注意事項」代替「別人在看喔！」—假借他人「恐嚇」孩子，壞習慣一樣改不了
★ 以「做壞事」代替「壞小孩」—責備或讚美，孩子都會照單全收
★ 以「先接納＋收拾」代替「給我收好」—先肯定，才能打開孩子封閉的心房
★ 以「怎麼了」取代「不過是這點小事」—重複孩子說的話，是緩和情緒的好方法
 
Chapter  3　【溫暖的一句話】孕育孩子幸福人生
★ 以「為什麼」代替沉默回應—從「聆聽」開始，讓孩子感覺被愛　
★ 以「你一直很努力」來代替「加油」—對孩子來說，「加油」反而是一種壓力　
★ 以「好可怕是吧」代替「有什麼好怕的」—用同理心和陪伴，淡化害怕的感受　
★ 以「不要緊！」代替「沒問題嗎？」—學會放手！「信任」才能給孩子百倍勇氣　
 
Chapter  4　【樂觀行動句】給孩子勇氣挑戰未來
★ 以「這裡做對了」代替「怎麼答錯了」—放大優點，打開孩子自動自發的開關　
★ 以「好開心」代替「好累」—每天都畫下美好句點，孩子永遠有活力　
★ 以「牙齒會亮晶晶」代替「會有蛀牙喔」—說出「光明的未來」，是動力的來源　
★ 以「如果是……」代替「就憑……」—改變三個字，就能重新激發孩子的鬥志　
 
Chapter  5　【滿分教養句】教出向日葵小孩
★ 以「來做……吧！」代替命令句—「命令」讓孩子變成沒想法的機器人　
★ 以「你一定做得到」代替「看吧！我早就說了」—抓住「成功的瞬間」，立即讚美建立自信　
★ 以「反正機會難得」代替「反正」—孩子的無限可能，來自父母的言語啟發
★ 以「做得比以前好」取代「你不如其他人」—微小進步，可以激發驚人的跳躍力　
 
Chapter  6　【親子交流句】打造孩子自由心靈
★ 以「完整的句子」代替「掐頭去尾」—多與孩子談天說地，比唸故事書更好　
★ 以「孩子的視線」代替「自己的視線」—用孩子的角度看世界，親子溝通零阻礙　
★ 以「要選A還是B」代替「要選哪一個」？—給孩子「選項」，但不必幫他做決定　
★ 「選擇性問題」後接「開放性問題」延伸—沒有標準答案，讓孩子的創意自由飛翔　
★ 以「共鳴語」代替「唱反調」—給孩子做夢的權利，別總是潑他們冷水　
 
Chapter  7　【自信加值句】使孩子無所畏懼
★ 以「謝謝」代替「抱歉」—學會與身邊的人分享喜悅、散播正面能量　
★ 以「就是要這個！」代替「那就這個吧！」—用認真的回應，讓孩子的熱情持續燃燒　
★ 回應的主詞以「我」代替「你」—有技巧的讚美，教出「樂於助人」的孩子　
★ 以「批評＋讚美」代替「讚美＋批評」—變換說話順序，孩子絕對有自信！　
 
【結語】父母的「魔法一句話」，開啟孩子的正向人生

◆教養，從改變「說話口氣」開始
◎愛孩子的父母，懂得用「一句話」打動孩子的心
你今天又怒罵了孩子嗎？總是在不知不覺間對孩子火冒三丈？當時你說了什麼話呢？我曾經是一個脾氣很差的媽媽，總是這麼責備孩子：
「快點！」
「不可以！」
「真是的！你這孩子怎麼搞的？」
雖然我很想當一個臉上掛著和藹笑容、溫柔的母親，但卻還是忍不住經常發火。我以為自己當過幼稚園的老師，應該很了解孩子才對。
但是，真實情況如何呢？
我天天被相差一歲十個月的儂儂和偉偉耍得團團轉。對無理取鬧的偉偉失去耐性、看到丟了一地的玩具就爆青筋、一天中數不清多少次對姊弟倆大發脾氣。當我回過神來，才發現自己從早到晚都在聲嘶力竭中度過。
「唉！明明不該亂發脾氣的。」
「媽媽一直在生氣，真對不起。」
好多個夜晚，看著孩子留有淚痕的睡臉，我不禁感到歉疚。其他媽媽都能從容優雅地教養孩子，好像只有自己是個差勁的母親。
「我和其他的媽媽究竟有什麼不同呢？」
以這樣的角度觀察其他母親後，我發現許多差異。不管是表情、動作、態度，能夠氣定神閒教養子女的媽媽，和我有各種大大小小的差異。其中令我驚呼「就是這個！」的關鍵性差異，你認為是什麼呢？
 
◎言語具有「魔法」，能讓孩子重拾笑顏
這個關鍵的差異是──「言語」。當時正好發生一件事。儂儂和小朋友一起玩，因為摔倒所以號啕大哭。我立刻跑到她身邊。
「不是早就跟妳說過不要跑！」
聽我這麼一吼，儂儂的反應是什麼呢？你猜對了，她哭得更厲害。然而，和她一起玩的小朋友媽媽，卻很溫柔地對儂儂說：
「一定很痛吼！」
那個媽媽說這句話時，同時露出一臉「好痛」的神情，然後，你猜怎麼了？儂儂點點頭，淚汪汪地說：
「嗯。真的真的好痛呦～」
但她這句話才剛說完，就立刻帶著一張燦爛無比的笑臉又去玩了。我驚訝地合不攏嘴，目瞪口呆地看著這一幕。這究竟是怎麼回事呢？儂儂身上究竟發生了什麼？
我對儂儂說的話，讓她除了有「膝蓋的疼痛」，還加上我給她「心裡的疼痛」。然而，儂儂對那個媽媽說的「一定很痛吼」這句話產生共鳴，所以連膝蓋的疼痛也減輕了。
因為這件事，我深深感受到「言語具有魔法般的力量」。我發現一件很關鍵的事：「原來小孩子只需要一句話，只要一句話就能發生這麼大的轉變！」就像走在漆黑的隧道中，乍見一線亮光。
 
◎父母說對話，愛立刻有回報
從那時候起，我開始留意「言詞」的力量。後來，我在家中舉辦教養沙龍，從多位母親的交談中學習，並留意路上不經意聽到的話、父母與孩子間的對話，只要是我認為「這句話真棒」，就立刻實踐。有時候想告訴孩子的是同一件事，但表達的方式有所不同，同一句話的語意就截然不同。
這麼做之後，我生氣的次數少了很多。和孩子心平氣和在一起的時間也增加了。更重要的是，孩子和我的笑容都變多了。
即使我還沒達到「好媽媽」的境界，有時仍要反省自己「又生氣了」，也會被孩子說「媽媽的表情好可怕」的時刻。但是，藉著言詞改變，我和孩子就已經和過去大不相同，孩子對我說「最喜歡媽媽」的次數也增加了。教養孩子變成輕鬆愉快的一件事。
本書介紹的是我嘗試過後，能夠有效改善孩子行為的方法。改變一句話、一個用詞，孩子也能跟著改變，你不覺得相當輕鬆嗎？若能因此教出幸福、健康的兒女，對爸媽來說真是全天下最划算的投資了！
「只需魔法的一句話，就讓儂儂展現最棒的笑容。如果全部的孩子都能充滿陽光般的笑容，該是一件多麼美好的事！。」
我這麼祈禱著，寫下這本書。
我相信人們會從覺醒時開始改變。如果你也覺醒了，請從「現在」開始，試著對孩子說你最喜歡的一句話，讓我們以充滿愛的親子關係為目標，和孩子共同成長吧！

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◆以「具體時間」代替「等一下！」終止小孩哭鬧不休
──將心比心，別用「等一下」敷衍孩子的期待
 
>>>父母的漠視，是孩子壓力來源
「媽媽，唸故事書給我聽。」
「等一下！」
「媽媽，教我做功課。」
「我正在忙，等一下再教你。」
我們總是不自覺地隨口對孩子說「等一下」。
雖然這是很方便的一句話，但孩子聽起來又是什麼感受呢？
當媽媽說「等一下」時，孩子心裡會想：
「什麼時候讀故事書給我聽呢？」
「什麼時候會教我做功課呢？」
孩子相信你說的「等一下」，內心開始期待「是現在嗎？」、「還沒嗎？」而感到坐立不安。
然而父母所說的「等一下」，往往和孩子認知的「等一下」有很大的落差。孩子想的可能是「五分鐘左右（興奮不已）」，而你心裡盤算的可能是三十分鐘後，因此和孩子之間就演變成「還沒好嗎？」「再等一下」、「還沒好嗎？」「不是跟你說等一下嗎？」，最後與孩子發生衝突。
其實只要換個立場就會明白。天氣晴朗的禮拜天早上，你拜託老公一件事：
「可以幫我澆水嗎？」
「好，等一下。」
幫植物澆水必須趁日正當中以前，否則溫度太高澆水，根部會灼傷。你光是打掃、洗衣服、準備早飯就忙得分身乏術，老公卻老神在在地一邊看報紙，一邊慢條斯理地刮鬍子。十分鐘、二十分鐘……，時鐘上的指針一分一秒往前移動，隨著時間經過，太陽升高，你的怒氣也逐漸上升。
「搞什麼？你說等一下、等一下，究竟是什麼時候？」
「等一下」究竟是多久呢？
因為時間模糊曖昧，所以提出要求的人，莫名產生等待的壓力。老公把你交代的事完全拋到九霄雲外，真希望他能說清楚究竟什麼時候才要動手幫忙澆水。
等待的人總希望「能夠把時間說清楚、講明白」。只要能夠清楚了解要等多久，就算必須等待，也會覺得安心。
泡麵清楚標示「要等三分鐘」，就是很明確地寫「三分鐘」，所以我們能夠泰然自若地等待。如果只告訴你「加入熱水後，差不多時間就可以吃了」，反而令人坐立不安。我們都會希望有一個等待的標準，「容易了解的標準」就是重點。
 
 
>>>說出具體時間，消除小孩內心的焦躁不安
「等我把碗洗好。」
「等洗衣機開始轉動。」
「等時鐘的長針走到二。」
對比較年幼的孩子，以這樣的方式來傳達，他也很容易明白。如果孩子已經會看時鐘，就可以明白告訴孩子「等到三點喔」。只要清楚告訴孩子等待的標準，他就能不焦慮地耐心等待。
分享我的兩個失敗經驗。一次是以現在為基準的「○分後」導致混亂的失敗經驗。其實孩子很注意細節，但我卻大而化之。有一次，我在兩點四十七分告訴孩子「十分鐘後」，我認為是整點的「三點」，孩子卻認為是「兩點五十七分」。雖然只是很小的差距，但兩人的認知就不一致了。
而且，有時隨口說「十分鐘」，實際上並未確認從幾點幾分開始算，導致和孩子發生爭執，「媽媽，約定的時間到了」、「咦？應該還沒吧」。因此，明確的「○點○分」不像「○分後」容易形成認知誤差。另一次的失敗經驗是因為無法確定工作結束的時間，只能掌握住概況。
「等我洗好碗盤喔」
「大概幾點呢？」
「唔～大概一點吧」
當時因為顧慮到孩子等待的心情，所以告訴孩子的時間盡可能縮短。但實際上在預定時間內沒做完，所以到了一點，只好一再向孩子道歉：「對不起。再等一下喔。」
讓孩子反覆失望一段日子後，有一天，我事先估算比較充裕的時間，後來告訴孩子「提早結束了喲」，孩子很開心地說：「太棒了！」
「清楚地告知標準」，孩子就能安心地等待。

◆以「慢慢來」代替「快一點！」從小為他建立自信
──父母不催促，孩子會表現得更好！
 
>>>爸媽變催狂魔，小孩只會慌慌張張、半途而廢
「快一點！」
「怎麼還沒好？快一點！」
你一天當中對孩子說過幾次「快一點」呢？
想必一定有家長回答「根本數不清說了多少次」，因為孩子動作慢吞吞而感到困擾，其實我也為此煩惱過。
那麼，我們限定一個時段吧，比方說從孩子起床直到出門為止。小學生的話到他上學為止，如果是幼稚園或托兒所就是到他入園為止，想想看自己說了多少次「快一點」？如果是我們家，大概是一小時會說一次。
如果是更小的孩子，就想想看和媽媽一早去超市為止的時段吧？這段時間內，媽媽說了多少次「快一點」呢？
「快點起床！」
「快點換衣服！」
「快把飯吃了！」
「快點、快點！」
若是要一一列舉催促孩子的次數，數到天黑也數不完。孩子還小的時候，我也曾經因為一再催促，讓孩子急得哭出來。比方說，外出等儂儂穿鞋子的時候。雖然我幫她穿，三兩下就能穿好，但她卻堅持「儂儂自己穿！」小孩大概都會經歷這樣的時期。
然而，讓孩子自己穿，不是腳踝沒塞進鞋子裡，就是鞋子左右相反，總是沒辦法順利穿好，我在旁邊看，內心就會煩躁起來，於是忍不住催促她：
「快點穿好！」
「還沒穿好嗎？」
然而，一催促「快點」，孩子就會開始慌張，手腳越是不聽使喚。而且，沒多久後被爸媽說「好了好了，你別弄了」，孩子心情會更著急，忍不住淚眼模糊。突然抬頭一看，媽媽一副凶神惡煞的表情，覺得「媽媽好恐怖」。最後孩子的手便停下來了，簡直就是惡性循環。
難道沒有冷靜和孩子應對的話語嗎？
 
>>>「慢慢來」替孩子建立自信，輕鬆完成任務！
「什麼嘛！只說這句話就沒問題了嗎？」
由於太簡單，大家驚訝得連下巴都快掉下來了。不過，這句話其實意義深遠哦！這句話是儂儂小學高年級時，我才學會的。
也就是說，儂儂已經學會自己穿鞋了。我忍不住捶胸頓足想「唉！要是早點學會該有多好！」某次來陽光沙龍聚會，媽媽要帶孩子回家時，聽到有位媽媽對小朋友說了這句話，聽起來和煦溫暖，令我心曠神怡。
「慢慢來就好了」
這句話可以讓孩子感到安心，於是能從容不迫地穿好鞋子。在一旁看著孩子的母親，臉上也露出溫柔的微笑，充滿慈愛。
我不由得想：「真美的畫面！」和凶神惡煞的我完全不同。
那個孩子只花了一點時間就穿好鞋子站起來，臉上浮現「自己能穿好鞋子」的成就感。他發自內心笑得十分開懷，對我揮手說：「掰掰！」我蹲著回他說：「掰掰！要再來玩喔！」目送他上車。
往停車場的道路，是稍稍傾斜的下坡，對大人來說微不足道，但對孩子卻是一個「難關」。這時候，媽媽說了：
「慢慢來沒關係喲！」
孩子上車時、關車門時，媽媽也一直和顏悅色地說：「慢慢來」、「慢慢來就好了」，在無形中助孩子一臂之力。是因為「慢慢來」的發音特別好聽嗎？當時那位母親說話的氣氛及神情，令人覺得十分舒服自在。
看到當時的情景後，我也模仿那位媽媽，開始對孩子說「慢慢來」，說這句話的我，如同乘船坐在平穩的海面上一樣，情緒比以前更加溫和穩定。儂儂以前常因為我催她「快一點」，就會生氣抱怨「不要催我啦！」現在用「慢慢來」鼓勵她，似乎能讓儂儂更從容不迫地做她應做的事。雖說如此，也不會比以前花更多的時間，有時甚至比以前更快。
言詞的力量實在很不可思議。
對了！孩子學會看時鐘之後，「快一點」這句話變成下面這種狀況。
‧「六點了喔！」←孩子該起床的時間。
‧「七點了耶！」←孩子上學前十分鐘。
「真的這麼簡單嗎？」說真的，確實就這麼簡單。只要平心靜氣地開口說話，就算是敵人，啊！不，就算是孩子也會心平氣和地接受喲！
 

◆以「你做得比以前好」代替「你不如其他人」，教出向日葵小孩！
──微小進步，可以激發驚人的跳躍力
 
>>>和「別人」比較，對小孩一點好處都沒有
「你動作總是比哥哥慢。」
「你看，隔壁的小翔已經會寫注音了喲！」
「那個小孩連胡蘿蔔都敢吃喔！」
你會不會拿自己的孩子和別人比較，希望他能做得更好，所以時常對孩子說出「你不如其他孩子」這類話語？
為人父母期望孩子「要是你也能做到相同的事，就太棒了！」
然而父母多半都省略這句話，只給孩子留下「你很差」的感受。孩子覺得「自己很差」，會產生什麼問題呢？可能會覺得自己被否定了，被父母嫌棄了。偉偉曾經對我說：
「小健他們家好好喔！放假時打電動一整天也沒關係。」
「小健他們家好好喔！他的壓歲錢可以全部拿去買玩具。」
我聽到偉偉這麼說，立刻瞪大眼睛回答他：
「這樣啊！那你去當他們家的孩子吧！」
我說得咬牙切齒，因為實在太生氣了。這是因為「和朋友家相比，我們家比較差」的緣故。而且，即使被孩子這麼說，也不會改變我的做法。我並不想讓孩子一整天打電動。至於壓歲錢，在商量過後決定的範圍內可以隨他任意用，剩下的錢還是希望他能存下來。
 
>>>和「過去」比較，指出進步的地方
另外，雖然我賭氣說「你可以去當他們家小孩」，但實際上偉偉根本不可能成為別人家的孩子。我們所談的全都是一些做不到的事，完全沒有建設性，只是把氣氛搞得很僵罷了。然而，我也對孩子說過類似的話：
我對儂儂說「偉偉已經準備完學校功課了喔」或是對偉偉說「儂儂已經喝完味噌湯囉！」和別人相比，只會使孩子感到困擾。
「你不如其他孩子」一點用也沒有，根本無法教孩子什麼。孩子只會在心中吶喊「不要拿我和別人比較」、「就算你這麼說也沒用」。
 
>>>就算只是細微的進步，對孩子來說也很棒
「比較」除了引起爭吵，百害無一利。「和小健家相比」、「和爺爺家相比」，根本不需要說。若是爸媽忍不住快要說出「你比其他孩子差」，請你轉換成下列這種說法：
「你拿筷子用得比以前棒了！」
重點是「不要和別人比較」，而是「和以前比較」；不是「挑剔缺點」而是「發掘優點」。比較的對象不是「他人」，而是「當事人現在的狀況」。而且，比較的不是「表現差的地方」，而是「做得好的地方」。從挑剔「表現差」，轉換成讚美「做得好的地方」。雖然只是小小的轉變，結果卻有極大的差異。
 
「有一天突然發現，我的腰圍縮小了五公分！」
這樣的事情從來沒有在我身上發生過。就算只是減了這麼一點，也會令人士氣大振「看我的！我一定要再多鍛練腹肌！」據說這是「小孩學步」（baby steps）的心理。所謂小孩學步，就是指進步的幅度微小，一步一步慢慢來，稍微加油一點就能突破自己訂定的目標：
「一下子要減五公分大概做不到，兩公分或許有可能喔。」
「我以後使用筷子要更靈活！」
這麼想就是「小孩學步」進步的時刻。即使只是微小的進步，自己也能感覺到效果。眼前出現希望，覺得「我也做得到！或許我還能做得更好！」便能在未出現大大的進步。
話雖如此，孩子並不清楚自己進步了。因此父母有義務要告訴孩子，鼓勵他不斷進步：
「你比昨天早五分鐘起床了喲！」
「你已經會寫注音符號的『ㄘ』了耶！」
「你已經敢吃一口胡蘿蔔了呢！」
爸媽對小孩說話時，多「和以前相比」、「發掘表現好的地方」就能使他們樂於學習。

◆以「你一直很努力」來代替「加油！」讓孩子感覺被愛
──對孩子來說，「加油」反而是一種壓力
 
>>>比「加油」更有效，孩子願意全力以赴的一句話
我們在很多情況會對別人說「加油」，例如比賽為選手加油、當孩子說「今天有考試」的時候，當孩子上幼稚園或是上學的時候。不過，若是遇到下列的狀況呢？
拆下腳踏車的輔助輪，對學騎車的孩子是一大挑戰。初學者騎腳踏車沒有輔助輪會很不安穩，不但會左右搖晃，要是摔倒了膝蓋還會擦傷。
「好可怕，可是想試試看。」
「想學會騎腳踏車，可是很可怕。」
這種時刻，孩子格外努力。一面克制忐忑不安的心情，一面和腳踏車奮戰。雖然放棄也沒關係，他卻堅持不認輸地繼續努力。看到別人正在認真付出，或為某個目標而努力時，我也常常向對方說「加油」，完全不假思索。
但是，孩子可能已經拚命在努力了，對他而言正在竭盡全力的時候，如果爸爸媽媽還在一旁賣力加油真的好嗎？如果是考試，孩子也許在和「可能會考不好」的不安奮戰。去幼稚園、學校前，可能是和「想待在家裡」的小小心願糾結。
即使父母看不出來他很努力，但對孩子來說，已經是全力以赴了。初為人母時，我全神貫注地照顧小孩。第一次餵母乳、第一次換尿片都小心翼翼，分不清什麼時候天黑、什麼時候天亮，由於睡眠不足，精神恍恍惚惚，連站都站不穩。
就在那個時候有人對我說「加油！」雖然說者無心，但我卻覺得自己被否定了，這句話就像告訴我：
「還不夠，你要更加努力才行。」
接著，長久累積的情緒被點燃引線，瞬間爆發：
「我都已經這麼努力了！」
「我不可能更努力了！」
不甘心的淚水伴隨怒吼奪眶而出。對於已經很努力的人，「加油」是一句不該說的話。我有深刻的切身感受。
 
>>>用「你真努力」認同孩子的付出，激勵他繼續前進
已經很努力了還被旁人說「加油」時，真的很痛苦。注意到這一點之後，我常常會克制自己不對他人說「加油」。努力的指數，無法從外在觀察。是不是真的盡力了，只有當事人才知道。
如果自己正在辛苦努力的時候，究竟別人說什麼會令我們感到開心呢？
「我還要再向前邁進一步！」
「好！我再試試看！」
該怎麼說，才能使當事人產生這種鬥志呢？
 
漫畫中的爸爸說「你真是努力呢！」
「加油、要努力」和「你真是努力」乍看之下沒什麼不同。但是，「加油、要努力」讓人覺得是被鞭策「你要更努力」。就好像有人對你說「還不夠」、「光做到這個程度是不行的」。
相形之下，「你真努力」就帶有「你已經做得夠好了」的意思。
「我知道你有多努力，這樣就夠了。」
如果是你，哪一種說法能夠打動你的心呢？哪一種說法能夠激發你繼續前進的動力？如果是我，「你真努力」的說法比較有效。新手媽媽時期，若是有人對我這麼說，我應該會感到安心。
「他了解我，認同我所做的努力。」
即使只有一個人，只要有人了解自己，就會覺得「好像重新產生活力」。大家心中應該都藏著一個美麗的矛盾：旁人一逕說「加油」，無法激發自己想加油的動力；如果有人說「你真努力」，就可以再繼續努力。
還要注意一點，說「你真努力」的時候，必須仔細看著對方的作為。讓這句話同時傳達說話者關愛的「眼神」與「心情」。或許就是因為如此，每次聽到別人對自己說「你真努力」，內心就會不禁泛起微笑，覺得有人在「看著自己、關心自己」。
從一樣的心情出發，「加油」以及「你真努力」，你會選擇對孩子說哪一句話呢？

◆以「怎麼做」代替「為什麼」，小孩不頂嘴、爸媽不生氣
──這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子
 
>>>問小孩「為什麼」，只是生氣罵人的慣用語
「為什麼做這種事！」
「為什麼連這種小事也做不到？」
爸媽教養孩子時經常會說「為什麼」。我也常把「為什麼」掛在嘴邊，幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎？你會在什麼狀況下說這句話呢？我常在下面的情境中，脫口說出「為什麼」。
爸媽為什麼動不動就問孩子「為什麼」呢？我通常是因為心情煩躁。
「為什麼做這種事？煩死了！」
「為什麼？」「怎麼搞的？」這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問，會怎麼回答呢？比方說你不小心把碗打破了，這時如果有人問你「為什麼打破碗」，你會怎麼回答？
你也許會忍不住在心裡嘀咕：「你問我，我要問誰呀……」又不是因為喜歡才弄破的，連當事人都不知道為什麼會把碗打破。
「因為一時手滑嘛！」
「因為太燙了嘛！」
被追問之下，只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人「為什麼」時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方，聽起來實在很幼稚。
 
>>>質問會讓孩子害怕，選擇「說謊話」
質問「為什麼」使對方害怕，然後在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後，我們又會再進一步責怪對方：
「這算什麼理由？」
「不要找藉口！」
冷靜思考過後，我發現這是自掘墳墓，根本解決不了問題，只是在原地打轉罷了。那麼，能夠代替「為什麼」的用詞是什麼呢？我們一起想想看。
「為什麼」雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。被問的人想找台階下，只好千方百計找藉口。高中上學遲到時，老師生氣問我：「為什麼遲到？」你猜我情急之下說了什麼？
「因為今天逆風。」這種離譜的理由。
想當然爾，已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。
那麼，有其他話語可以取代「為什麼」嗎？
 
>>>讓孩子思考「怎麼做」，將來不會頂嘴、找藉口
「怎麼辦呢？」
這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。
當我這麼問，兩個孩子有什麼反應呢？兩個人拿了抹布來擦地板！雖然他們用乾抹布擦地板，反而擴大牛奶潑灑的範圍，但這和我質問「為什麼」的情況簡直南轅北轍。
你認為其中的差異是什麼呢？
沒錯，就是改變「疑問詞」，把「為什麼」換成「怎麼做」。以英文來說就是用「How」取代「Why」，等於在問孩子「How to」，也就是解決的方法。
「該怎麼辦才好呢？」
「你認為該怎麼做？」
「有什麼方法呢？」
如果有人這麼問你，你會有什麼反應？是不是自然而然就開始思考「接下來該做什麼才好？」用「How」來提問，孩子就會思考應該採取什麼行動，引導小腦袋瓜不停地轉，即使他們想出來的辦法，只是把地板弄得更髒也沒關係。
當你基於某種緣故遲到時，若有人問你「下次該怎麼做才好？」你是不是也會思考今後的遲到對策呢？例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門，或者是找出「順風」的路線。只要你的對策成功，以後應該就不會再遲到了。這種做法比破口大罵「為什麼遲到」積極多了！
逼問「為什麼」只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子「該怎麼做」，則是引導孩子採取行動的創意開關！孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子爭奪玩具時，這句話都能派上用場，得到比指責更好的教養結果。