每個人幾乎都有些煩惱和壓力，差別只在於多和少而已，這些煩惱可能是：
‧主管一直加工作給自己，做也做不完……
‧部屬的業績一直沒有起色，不知該如何幫助他……
‧孩子不聽話，在管教上讓自己很頭疼……
‧工作不順，最後不幸被裁員了……
‧在感情上一直不順，總是遇到錯的人……
‧是我太安靜嗎？大家都對我的存在視若無睹……
 
雖然大家的煩惱都不同，然而，如同「九成的煩惱源自於人際關係」這句話所言，幾乎多是「溝通」出問題，最後導致心情變差、沮喪、難過，演變成煩惱。到底該怎麼做才能改善呢？
 
◆改變對事情的解讀方式，90%的煩惱都消失了！
本書作者田中千尋，是世界知名的NLP訓練課程講師，曾替來自二十五個國家，超過八千人解決了煩惱，為什麼她能辦到呢？因為她發現，只要「改變解讀方式」，情緒就會轉變，溝通自然就能順暢。因為我們的大腦有五個思考邏輯層次，當自己想的和別人想不在同一個邏輯層次時，溝通就會不良。就像連連看一樣，一旦連錯了，就容易會錯意，把對方的真心讚美當成是諷刺、關心也會被認為是虛情假意等。
此時，只要善用NLP的「減壓練習」，就能把自己從錯誤的認知中解救出來，消除煩惱，再也不會被壞情緒綁架，也不會因為尷尬、難過、生氣而使自己受傷。遇到這些情況時，你可以這樣想：
 
•工作時不小心犯錯，被主管指責：「為什麼會犯錯？也太粗心了吧？」
★請見【責備篇】►把重點放在「行為」，而非自己
──被責備的一方常會認為是在「罵我這個人」，其實，主管並不是針對「你」生氣，而是針對你做錯的「事情」。
 
•當有人對你說：「你表現得真的很棒耶！」覺得他的表情很誇張，有點虛情假意。
★請見【讚美篇】►把「疑問」直接丟給對方吧！
──不妨直接詢問對方讚美自己的原因，無謂的猜測只會加深猜忌。
 
•大發雷霆後，發現是自己不小心錯怪別人，想道歉卻又很難開口。
★請見【道歉篇】►別再說「我錯了」，這是最糟的道歉方式
──「認錯」並不等於「否定自己」，你只是承認自己做的「某件事」出了差錯。
 
•主管總是指定你假日加班，你只能默默接受，敢怒不敢言？
★請見【工作篇】►這是因為，有些工作只有「你」才能勝任
──主管只會把「重要任務」交給有能力的人；當然，想休息的時候，也要坦白告訴主管。
 
•原本的工作量已經很大了，同事或主管又請你協助其他業務。
★請見【幫助篇】►別急著說「我沒辦法幫忙」
──忙碌的你一定很煩躁，你絕對有權拒絕，但切記要耐心的告訴對方原因，避免產生誤解。
 
•看不慣某位同事巴結主管的行為，總是盡量避免和對方接觸，更不想和他合作。
★請見【拒絕篇】►只要能把工作順利完成，對方就是值得合作的對象
──請專注於業務上，不帶入個人情緒，才是「專業」的表現。
 
•孩子總是調皮搗蛋，越來越叛逆，不但講不聽，還常常頂嘴。
★請見【親子篇】►直接制止絕對無效，把你的「感受」告訴孩子吧！
──孩子是世上最敏感的人，「媽媽很難過」、「爸爸很愛你」比「不許做！」更能打入他們的心。
 
•覺得沒有人懂你，一直遇不到「對的人」。
★請見【愛情篇】►先試著了解對方，自然能遇到懂你的人
──你積極的態度，最能打動別人，自然能吸引異性的注意。
 
◆ 開始實踐「減壓練習」後，不但煩惱消失了，還發生了這些奇蹟！
•覺得自己比以前更快樂，不再容易生氣了
•不再對錯誤耿耿於懷，可以坦然道歉，還越來越受同事、朋友歡迎
•工作壓力減輕了，不再害怕面對脾氣暴躁的主管或同事
•越來越多人對自己說「我很欣賞你耶！」
•親子關係改善了，孩子變得善解人意，喜歡和你分享心情

---

---

（一）收錄最常見的生活情境，幫你從容面對任何棘手狀況。
（二）結合理性與感性，用最人性化的方法，輕鬆解決各種溝通難題。
（三）以專業角度切入，破除思考盲點，化解人際危機！
（四）全球化世代必備！外國人為什麼和你想的不一樣？本書通通有解答。

田中千尋（Chihiro Tanaka）
    主要於日本、歐洲各國，透過英語、義大利語、日語等三種語言進行溝通訓練、培訓課程及講座授課。從日本大型企業開始，曾替來自二十五個國家、超過八千人做過實際訓練工作，被NLP的世界權威羅勃‧帝爾茲（Robert Dilts）博士譽為「能夠簡單而優雅地融合人類與文化之間差異的訓練課程講師」。

    多年來，作者幫助許多不同國籍的人們解決溝通問題，二十年來始終活躍於國際舞台的第一線。除了單純的精神理論外，更透過嚴格的要求做出「實際成果」。同時，也能從實務經驗中做精闢的分析，無論擔任企業顧問或訓練講師，皆獲得海內外學員的讚賞。

    目前尤其致力於不同性別、世代、職業、國籍等文化差異（思考方向與行動模式的差異）極大的全球化人才教育工作中。利用人類的身體與腦科學，消除壓力與預防壓力找上身的「零壓力系列研習課程」，採用NATO的德國「ID圓規（思考傾向& 工作動機的分析系統）研習課程」，採用國際聯合組織運動原則的「經理人研習課程」，總是令人感動不已的生涯職業線「自我軸研習課程」等，透過這些課程，募集許多海內外的粉絲。活動內容也被義大利的電視節目、日本的廣播節目報導，十分活躍於媒體界。

    由於成長於義大利，對於日本傳統文化與精神的愛戀更勝人一倍，也積極地招募能夠一起在日本展開更多活動的夥伴。除本書外，還著有《把壓力丟掉吧！》（中經出版）。



【譯者─郭欣怡】
    淡江大學日本研究所碩士，專攻教育學。國立高雄第一科技大學應用日語系、國立台中商專應用外語科畢業。離開對日貿易助理的第一份工作，取得高中、職日語合科教師證之後，不甘心只當一位日文老師，而一頭栽入日文學習書籍寫作的世界。

    現任日文翻譯、口譯、日文家教、文化大學推廣部、台北市、新北市各社大、長庚養生文化村日文講師。著作有《快熟五十音》、《快熟基礎日語會話》、《哈燒日語會話》、《NEW日文單字放口袋》、《連日本人都在用的日本語書信大全集》（我識出版社）。《五十音原來如此》、《日文單字簡單到不行》（捷徑文化）、《排行榜旅遊日文常用語》、《排行榜日文常用語》、《排行榜購物日文常用語》（凱信出版）等。

◎各界專業人士　肯定推薦（依姓氏筆畫排序）
★作家／廣播主持人  吳若權
★臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長　洪仲清
★NLP 國際高階訓練師　赫威思 專業訓練中心首席講師　陳威伸

【作者序】消除煩惱，從「學會溝通」開始
【第一章】責備篇
責備別人之前，先說這些話──
多數人不擅於罵人，因為擔心「被討厭」
被責備的理由，是什麼？──
找出對方在意的問題點，而不是「生悶氣」
 
【第二章】讚美篇
讚美之前，先仔細觀察──
一定要具體，先針對「行為」再表達謝意
被讚美的原因，是什麼？──
大方接受，人際關係更圓融
 
【第三章】道歉篇
你會道歉嗎？──
懂得道歉的人，身邊總是聚集許多朋友
接受道歉，是控制情緒的開始──
懂得「愛自己」，就能坦然接受別人的道歉
 
【第四章】工作篇
交付工作，需要信任與智慧──
說明自己無法勝任的原因，讓對方認同
接受工作時，不妨先詢問理由──
開口問：「為什麼交給我呢？」避免溝通不良
 
【第五章】幫助篇
幫助別人，也會被誤會──
「幫助」並非不信任，弄清楚便能遠離壓力
被幫助，並不代表能力不足──
需要幫助時別害羞，「互助」讓成果更美好
 
【第六章】拒絕篇
拒絕的技術──
婉拒前要先說理由，避免誤會、僵局
被拒絕，就是丟臉？──
「反對」也是一種溝通，未必是壞事
 
【第七章】職場篇
主管要接受部屬的「個性特質」──
指導部屬時先認同他，才能換得好表現
部屬的行為，最容易被主管評價──
部屬最討厭的不是被罵，而是「被當成空氣」
 
【第八章】親子篇
請大聲用「你好棒」讚美孩子──
用讚美化解反抗，才是真正的「愛」
孩子被罵，卻知道父母是愛他的──
只針對「錯誤行為」罵孩子，不否定人格
 
【第九章】愛情篇
男人的讚美，別只是在說場面話──
認同對方的「個性」，是贏得異性緣的關鍵
女人學會「自我肯定」，就不易為情所傷──
肯定自己，就算分手也能坦然

★責備別人之前，先說這些話
多數人不擅於罵人，因為擔心「被討厭」
 
    你擅長「責備別人」嗎？
    多數東方人皆屬於「不擅長生氣」與「不擅長責備」的類型。
    「假如說出太機車的話，對方可能會因此而討厭我」、「言之過重的話會讓對方覺得反感」在這種感覺驅使之下，便養成東方人「息事寧人」的習慣。因為不想被討厭，所以不敢責備對方。
    東方人通常不習慣提出自己的意見，與對方「辯論」（分成贊成與反對兩組，展開議論的過程），因而無法享受「與別人意見對立的樂趣」。
因為無法拋開「不想被討厭」的想法，所以漸漸變得不敢「責備別人」。因此在責備別人之前，常會先說以下這些台詞：
 
「我絕對不是『討厭你』，這點希望你先知道……。」
「我是為你好，才大膽跟你說一些忠言逆耳的話……。」
「我知道你一直很努力，但有些地方我希望你可以做些調整……。」
 
為什麼在責備或罵人之前，必須先說這些台詞呢？是責備者「害怕傷害對方」嗎？恐怕真正的原因，是因為責備者「不想被討厭」、「不想受傷」吧！
    那麼，想在社會生存下去，什麼樣的「責備方法」最能被接受呢？
    我有一位服務於製藥公司的義大利朋友馬克，曾意氣風發地當上社長。他最先整頓營業部門的工作。因此，他將負責營業、銷售的各部門負責人叫到社長室，他原先希望藉此給部下一個警愓，勉勵他們「再努力些」，但是談話過程中，他變得越來越情緒化，最後馬克也失控了！
 
    「為什麼你們的銷售成績這麼差？太可惡了！」
 
    各部門負責人紛紛低下頭，臉上露出微妙的表情。當時怒氣沖天的馬克心想：「從今天開始，各部門的負責人應該會比較有危機感，回去後一定能重整部門。他們一定可以了解我為什麼如此憤怒，也一定能理解我的用意，這樣員工們就能團結一致了……。」
    然而，之後的狀況完全超乎馬克的預期，他陷入困境當中；統領各部門的領航者馬克，開始感覺自己在公司內部被孤立了。
    剛開始，公司內部起了小小的變化。   
 
「大家好像不再像以前一樣，總是精神抖擻地向我打招呼了。」
    「就算我主動打招呼，大家好像總是視若無睹的樣子。」
    「感覺大家打招呼時，總是低著頭不敢看我，而且音量十分小聲。」
 
他察覺到公司內部的變化。當人類一但萌生某種想法，所有映入眼簾、充耳所聞之事，都會自動與自己的想法「對號入座」。
 
    「大家該不會都討厭我吧？」
    「假如大家真的討厭我，一定是因為我『指著所有部門負責人的頭一直罵』的關係。」──當事人再用力想，大概也只能想到這個原因。
    自從馬克擔任社長以來，他的心裡多少有這樣的想法：「擔任社長的人，絕對不可以一直看員工的臉色。」
可是，「大家可能開始討厭我」的不安情緒，卻也日日在他內心增長，於是他堅強的心也漸漸示弱了。
    我想，許多人對於這種情形應是心有戚戚焉吧！尤其是在我們的求學過程當中，一但心中出現「大家（某人）是不是討厭我？」的想法之後，該想法就會一直擴大。
 
    「是不是那些被我罵得臭頭的部門負責人，在員工面前說盡我的壞話呢？」
    「他們是否想在其他員工面前，塑造我『一當上社長就趾高氣昂』的錯誤形象？」
 
    即使員工討厭自己也無妨，假如公司的業績有所提升，馬克還可以稍稍釋懷；然而很不幸地，從馬克責備部門負責人的時候開始，公司的業績便每況愈下。於是，他必須經常召集各部門負責人一起商討，並且介入銷售的執行過程。
 
    「我必須再次召集各部門負責人，好好與他們溝通。可是我已經失去人氣了！假如我再次警告他們，他們會不會因此更討厭我呢？」
 
    一直擔心自己「被討厭」的馬克，帶著忐忑不安的心情，再次與各部門負責人會面，但是「不想再被討厭」的情緒使他無法傳達重點，他小心翼翼地發言，沒辦法說出真心話。
 
「我召集各位的目的，並不是為了想責備大家。我知道你們很努力，我真的知道！可是……。」當他說出這段責備別人前的「預告」後，正要繼續說下去時，看到部門負責人們，紛紛將視線移至別處，他突然心裡一驚：「啊！我的想法果然正確！他們真的很討厭我！」       
    從這天開始，馬克失去發言的勇氣，因為他開始害怕「責備別人」。
    因為太在意員工的臉色，導致他無法將決策順利傳達給部屬。因為過於害怕「被討厭」，無法說出真正想法的馬克，不久就被董事會解聘社長的職務。
 
◎微不足道的小事，最容易瓦解「自信」
    「為什麼我會被大家討厭？」
    被解除社長職務的馬克，始終對於背後原因毫無頭緒，最後他鼓起勇氣詢問曾被他責備的部門負責人。只見對方以一副不以為然的表情回答他：「你說我討厭你？為什麼呢？沒有人討厭你啊！是你自己會錯意了！」
    「什麼？」是的，認為「大家討厭自己」的想法，完全是馬克個人的「錯誤認知」；事實上，部門負責人與員工們，徶未直接對馬克說過「我們討厭你」等類似話語。
    「大家好像不再像以前一樣，精神抖擻地向我打招呼」、「就算我主動打招呼，大家好像都視若無睹」……，這些想法一開始也可能只是馬克自己會錯意而已，即使對方真的有前述動作，做出「他們討厭我」的結論，也未免言之過早。嚴格說來，大家根本未曾表現出對馬克視若無睹的態度。只不過因為他們「沒有微笑」的行為，被馬克解讀成「對自己視若無睹」罷了──而這些行為的解讀者，都是馬克自己。
    為什麼部門負責人「將視線移開」的動作，就代表他們「討厭自己」呢？事實上，「將視線移開」可能只是當事人剛好分心，想到別的事情所做出的反射動作而已。「視若無睹的態度」，也可能只是當事人因為專注思考某件事，未察覺到社長的存在而已。
    儘管如此，馬克自己卻逕自將「視線移往別處」與「沒對自己微笑」的動作，解讀成了「自己遭受否定」。
    接著，一直誤以為別人討厭自己的馬克，在察覺自己並未遭到排擠後，便迅速找回了「自信」，不久便順利復職，再度坐上社長的位置。人類的「自信」，很容易因為這些微不足道的巧合而崩解，甚至連自己努力打拚得來的位置都不保。
    因為馬克將「視線移到別處」、「打招呼的聲音很小」、「聲音小」等，屬於「行動層次」（肉眼可見的事物）的部分，解讀為「自己遭到否定」的「個性特質層次」（肉眼無法看見的事物），因而衍生出「溝通不良」的問題。
    日常生活中「溝通不良」的情況，尤其是自己受傷，或不慎傷害別人的原因中，有九成左右都是因為當事人混淆「肉眼可見的事物」與「肉眼無法看見的事物」之本質所致。
 
◎給予具體建議，而不是責備行為
    馬克斥責部門負責人「可惡！」之後，自認為傷害了大家，覺得大家開始討厭自己的錯誤想法，全是因為他將「肉眼可見的事物」層次，與「肉眼無法看見的事物」層次，做出錯誤的連帶解讀。
    假設馬克只將意識集中於部門負責人的「行為」，或是執行工作的「環境」等「肉眼可見的事物」層次，如果他能夠清楚了解，自己感到憤怒的是屬於「肉眼可看見的事物」層次，就不會對部門負責人說出：「為什麼你們的銷售成績這麼差？太可惡了！」這類否定人格的發言。
 
    「因為介紹公司產品時不太熟悉，所以我們為銷售人員安排研習課程吧！」（層次2「行動」）
    「拜訪客戶的時間點可能不太適當，我們重新安排訪客行程表吧！」（層次1「環境」）
    「因為弄錯說服的對象，我們要向有決定權的人推銷。」（層次2「行動」）
 
    若能像上述一樣與部下溝通，應該就能配合「對方真正遇到的問題」，提出「具體的建議」。
 
◎具體說出「想法」，拐彎抹角無法解決事情
    「如果各位可以更開朗地跟我打招呼該有多好」、「說話時，希望各位不要轉移目光，看著我的眼睛說話」──假如馬克可以將自己實際「看見的事情」告訴對方，或許對方就會立刻修正這些「無意的行為」。
    可是，馬克卻將對方這些「無意的行為」與「肉眼無法看見的事物」層次做連結，逕自將之解讀為「對方討厭自己」。結果，「事實應該是那樣還是這樣……」這種不安全的想法無數次地在心中蔓延開來，最後導致「責備別人」這件事變得越來越可怕。
    明明是「環境層次」或「行動層次」發生問題，責備的一方有時卻會主觀地認定「當事人本身有問題」，而開始責備對方的「個性特質層次」。
    但事實上，責備對方的「個性特質層次」，無法解決任何事情。
    既然如此，我們應該將焦點放在「環境層次」與「行動層次」，責備的一方應該做出有建設性的發言，才能使對方的問題獲得改善。
 
    「你針對○○一事的處理方法，這樣做應該會更好。」
    「如果你能夠讀一本叫做○○的書，應該就比較能夠理解。」
    「只要你能多累積○○的相關經驗，我覺得對你會更好。」
 
    另一方面，被責備的一方，也很容易將單純的「環境層次」與「行動層次」的問題，解讀成「自己的個性特質被責備」。
    「雖然他說『真是太可惡了』，但仔細想想，他只是針對環境而言罷了；並不是否定我的人格。」假如能夠這樣想，內心就不會受到不必要的傷害。
    但很遺憾地，很多人容易將「肉眼可見的事物」與「肉眼無法看見的事物」混為一談。假如能夠在「肉眼可見的事物」與「肉眼無法看見的事物」之間，妥善做區隔，並學習採取適當的說話方式，培養解讀智慧；雖然必須假以時日才能習慣，但是習慣後，實際執行時便能得心應手。你將會在豁然開朗的那瞬間，感覺肩上的壓力煙消雲散。
 
◎不用「你」當主詞，較不容易傷害他人
    當一個人被醫生宣告罹患癌症時，最好不要以「你得了癌症」這樣的句子來宣告比較好。當病人被告知「你＝癌症」時，很容易將聽到的事實與「肉眼無法看見的事物」做連結，因此他所感受的重大打擊將如大浪般襲來。「你＝癌症」這種同質的發言，很容易讓人聯想到當事人的人格，也正被癌症細胞侵襲。
    「我們在你的胃部發現癌細胞，所以我們來處理癌細胞的部分吧！」如果可以只著眼於這種「肉眼可看見的事物」部分，便能在宣告病情時，將對患者的傷害減到最低。
    當我們責備或警告某人時，最好不要說出「你是○○○○」的句子，或者將「你」做為主詞使用。「你的『□□□□』是『○○○○』」請提供對方更明確的指示。
    不要向對方說「你得了癌症」，而是告訴對方「你的胃裡有一點癌細胞」。不要向對方說「你錯了」，而是告訴對方「你的交涉方式出了點問題」。
    不要說「你有問題」，應該要告訴對方「你來的時候出了點問題」。
    如同上面所述，只要將主詞與「肉眼可看見的事物」置換，便能將肉眼看不見的對方人格的傷害降到最低，不過這種方法是需要所有人一起努力的。
    日本東北大地震之後，有一個單字讓人十分在意──就是「災民」。當有人對你說「你是災民」時，「你＝受災者」的關係也成立了，甚至還可能會傷害對方的人格（大腦會將地震前的遭遇或處境，與地震後的自己做比較）。
你在地震來臨前便活在世上了，今後也應該可以展開全新的人生。假如能夠將行動與環境因素做區隔，便能回到地震前的自己，相信很快就能創造出全新的自己了吧！