愛說謊、沒禮貌、頂嘴、唱反調…，孩子的這些舉動常常讓你「失控」嗎？在公車、捷運上，總是會看到大聲喧嘩、跑來跑去的孩子，這時候媽媽總是會厲聲斥責小孩：「你再這樣鬧，警察叔叔會來抓你喔！」、「你看，那個叔叔生氣了！」孩子當下可能會乖乖安靜，可是改天換個地方或情況，孩子還是會上演吵鬧喧嘩的戲碼。父母只是一直在循環「生氣→罵小孩、罵小孩→生氣」的惡性教養。
 
「你再這樣，叫警察叔叔來抓你喔！」這句話不僅是在「威脅孩子」，而且是把責任推到別人身上。如此一來，孩子就會認為「只要在警察叔叔不在的地方」，還是可以那麼做！
 
◆不抓狂，也能教出完美小孩──父母都要重新學習的一堂「說話課」。
沒有人生下來就知道如何為人父母，每天說話也不會特別注意用字遣詞。但是，當你有了孩子以後，為了給他們最好的成長環境，有很多事開始變得不一樣了，連「說話」都要重新學習，這是父母成年後再次成長的機會，也是一段極有意義的人生歷程。
父母與子女一同成長，會相互提升、加深彼此的羈絆。父母只希望孩子可以擁有自己的人生，能夠活得精采、活得快樂。並且期盼孩子離開父母羽翼後，具備獨自開闢未來的勇氣與能力，其他的，別無所求。父母對子女，只有無私奉獻和不求回報的愛，如此而已。
請從「說話」開始，挑起「甜蜜的負擔」，成為盡責、慈愛的父母。
 
◆說原因，講道理，孩子才不會犯第二次錯
「在捷運跑來跑去，不僅很容易跌倒受傷，而且人這麼多，不小心還會迷路喔！」
　訓誡孩子是為了不讓他們再犯同樣的錯誤，必須明確地告訴他們「為什麼不可以那麼做」。而且並非是刻意編造的理由，而是任何人聽了都會認同的理由。因此父母在開口前請務必三思，才能正確教導，讓孩子了解事情的嚴重性。
 
◆失控的一句話，可以摧毀孩子的人生
「你又打翻果汁了，真糟糕！」
「你怎麼連這點小事都做不好？」
「隔壁鄰居的小孩都會，為什麼我們家的孩子就不會？！」
「你怎麼可以說謊呢？真是個壞孩子！」
這些聽來稀鬆平常的話，其實正在「扼殺」孩子的發展潛能。有些父母會覺得這些隨口念念孩子的「口頭禪」沒有什麼，但你知道嗎？這些話其實對孩子的人格發展有非常強大的負面影響。
「我好沒用，什麼都做不好……」
「爸爸媽媽討厭我了！」
「警察叔叔是壞人。」
「要是下次又做了讓爸爸媽媽不高興的事怎麼辦？」
1歲～12歲的孩子們，還無法明確說出自己的想法，但他們卻會因此產生「負面感受」。
這些教養，是我們想教給孩子的嗎？
 
◆    孩子不聽話不是他的錯，「父母說什麼話」才是導致孩子不聽話的關鍵！
「你怎麼可以說謊呢？真是個壞小孩！」──否定他的人格，孩子只會越來越壞。
「你看，那個叔叔生氣了！」──威脅孩子，他們仍然無法「分辨對與錯」。
 
俗話說：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞。」無可否認，人都會有幾分像自己的父母。因為在生命的最初，在還不了解這個世界之前，父母是最親密的陪伴者、無所不知的引導者，孩子心中會懷抱對父母無盡敬仰、愛慕的情感，所以自然會想要模仿、學習爸媽的一切。許多父母重視子女的教育，但經常忽略「說話」的教育效果，這是日常生活中與孩子最頻繁的互動，也是最有效的教養行為。
 
◆為什麼父母的口頭禪對孩子有深遠的影響？原因有三：
（一）爸媽是人生的先行者，一言一行都是孩子對未知世界想像的依據。
（二）父母對孩子是重要且不可或缺，每句話都會影響到孩子的「思考模式」與「價值觀」。
（三）孩子的人格與個性尚未定型，容易被重視的人影響，並將他們說的話「內化」到自己的性格中。
身為父母的你能不暗自心驚嗎？
無心說出口的話居然都被孩子放在心上，而且持續在他的人生中發酵，慢慢發生作用。
因此，當父母的第一堂課就是，「學習對孩子說什麼話」，並帶給他正面的影響。
 
◆    養成「好品格小孩」或「壞品格小孩」？一句話就能決定。
爸媽說的話，會在孩子的成長過程中施加魔法，一句話，就能讓他悲傷或獨立、被動或積極。想要教出自信好小孩，從內在變強大，其實只需要「一句話」。
◎    給孩子自信
「可以當你的媽媽真是太好了！」──得到父母完全的認同。
→伴隨自信成長的孩子，將來會變成勇敢的人，做任何事都能無所畏懼。
◎    激起孩子的鬥志與企圖心
「好棒，你學會了耶！」──「進步」被注意到了。
→父母的讚美，可以成為孩子不斷進步的動力。
◎    開發孩子的天才潛能
「哇啊，你懂好多喔！你是怎麼知道的？」──激發求知欲。
→只要父母常說這些神奇的言語，天才是可以被培育出來的。
◎    孩子遭遇挫折、沮喪的時候
「等你長大了，就會覺得這沒什麼大不了！」──從更廣闊的觀點看現在。
→孩子不懂如何走出困境，父母要鼓舞他們，產生再度邁步向前的勇氣。
 
◆丟棄「孩子要罵才會長大」的觀念。
「愛」如果沒有正確說出來，只會造成更深的傷害！
當孩子做錯事情時，父母總是會失控地講出幾句重話，孩子的心靈尚未成熟，不懂過濾接收的訊息，無法抵擋大人的負面能量。所以一時口不擇言的責罵，就會在孩子心中留下陰影，讓他一輩子恐懼、厭惡某事，使發展空間有所侷限。身為父母，教導是必要的，但要避免「無意義的責罵」，不僅破壞親子感情，也阻礙了孩子的成長之路。
 
◆6大原則，原來教養不需要「發脾氣」！
  媽媽失控前，請先想一想：孩子是真的做錯事，或只是自己情緒化的謾罵？
大部分媽媽自認的「教」孩子，其實是因為孩子沒有符合自己的期望所以「發脾氣」，而不是具教育意義的指責。例如：孩子動作慢吞吞就忍不住破口大罵「動作快一點！」，但孩子真的是動作太慢？還是孩子做事情的速度沒有符合媽媽的期望？
為了不讓負面情緒波及無辜的孩子，日本教養專家谷愛弓提出6大原則：
1.          先聽孩子的理由，不要劈頭就罵：一味遏止孩子可能還是會再重蹈覆轍，知道原因才能從根本下手，矯正孩子的基本觀念或習慣。
2.          指責的話要簡短、準確：一罵就沒完沒了會讓孩子產生厭煩和排斥的心理，導致注意力渙散聽不下去。
3.          一次訓一件事，不翻舊帳：舊事重提會模糊這次犯錯的焦點，孩子根本聽不進去。
4.          責罵孩子的「行為」而非「人格」：「你怎麼連這點小事都做不好？」就是完全錯誤的說法，要說出孩子錯在哪裡、怎麼改正，不要指涉他的人格，造成人身攻擊，例如：「你好糟糕」、「你真笨」也是不該對孩子說的話。
5.          孩子犯錯，父母要「馬上說」：讓孩子明確知道「此時此刻」發生的這件事是不對的，如果對孩子說「你上次……」，時間點一過，孩子可能也搞不清楚父母在罵什麼。
6.          要跟孩子說明「哪裡」做錯了：這是最重要的一點，如果孩子不懂自己做錯什麼，只會感到萬般委屈，下次又做錯再被罵也是不明所以，反而變得唯唯諾諾，養成越來越被動的個性。像是媽媽常說「你再這樣，叫警察叔叔來抓你喔」，實際上沒有說明孩子哪裡做錯了，孩子還會對「警察叔叔」產生負面的觀感。
 
 
★本書特色★
☆清晰正確的【育兒理念】：孩子不是父母的附屬品，有享受自己的人生的權利。立基於此，父母要透過「說話」培養孩子適應未來世界的能力。
☆【生活化】的情境舉例：以日常可見的情境舉例，貼近生活，容易引起共鳴。
☆不帶壓迫的【教養一句話】：完整列出父母一定要會對孩子說43句話，讓爸媽不再因為失控說話而傷害到孩子心靈，文章並加以重點提示，實用性極高。
輕鬆易學的【育兒密技】：每一章最後皆收錄「大手拉小手專欄」，指出教育孩子應該注意的事項，如直呼名字有正視孩子存在的作用、說話注重眼神情感交流更有效果，與內文的育兒關鍵句搭配運用效果加倍。

【日本親子教養專家】谷愛弓　Tani Ayumi
「寶貝媽咪Precious Mammy」董事長及心理訓練的講師。育有一子。著作有《好媽媽的7大思考習慣》、《國中生的鬥志來自於父母！》（PHP研究所）。
·        自名古屋市立女子短大畢業後，進入富士通（股）公司擔任IT指導員。1988年23歲時結婚，26歲生下兒子，當了3年的家庭主婦後重返職場。之後在家中開設家教班，後來接觸到訓練課程，在2004年以講師的身分創業。
·        2006年6月41歲的她設立了活化個人與組織的Musee顧問公司。多次舉辦運用了訓練法、即興法的企業研習及育兒講座。期間她的獨生子在2003年進入私立東海國中就讀，2006年直升高中部。高三時因成績優異獲得免學費的優待。她的兒子沒有補習，僅接受函授課程就在2009年考上東京大學獸醫系。此後，她構思出一套結合育兒知識與訓練法的方案。
·        2010年3月，以自己身為人母的經歷成立了「寶貝媽咪Precious Mammy」。現在主要的重心放在培育東京大阪、名古屋的「寶貝媽咪」講師及指導員，同時也在日本全國展開演講及研習會。
寶貝媽咪官網：www.precious-mammy.com

【譯者簡介】連雪雅
生活中少不了日文的陪伴，對翻譯工作懷抱著高度的熱情。
譯有《一個人的京都漫步手帖》、《旅行從我的房間開始》等旅遊書，與《天天蔬果汁，癌症不上身》、《愛上小蠻腰，快瘦關節伸展操》、《自然排毒的50個生活小習慣》等實用書，以及《全世界，只有我看得見妳》、《魔女的約定》等小說作品。

秦夢群  政大教育系特聘教授

【作者序】一句話，決定孩子的未來
 
Part1  「說話」是教養的大關鍵
1.    媽媽的口頭禪，決定孩子的一生
「只要努力，夢想一定會實現！」
2.    正面的話有能量，可以改變孩子的行動力
「上學好好玩喔！」
〔大手拉小手專欄〕教孩子「謙虛」，更要教他「接受讚美」
3.    語言，有瞬間改變氣氛的魔力
大腦對於「消極的話語」很敏感
4.    一句話，能讓孩子「肯定自己」
「你真懂事」、「你好認真」、「你真有愛心」
〔大手拉小手專欄〕「3階段」教養方式，決定孩子的成長
 
Part 2建立孩子【自信】的7句話
1.    把愛「說出來」，讓孩子尊重自己
「謝謝你，選我當你的媽媽！」
2.    突然跟孩子說，我以當你媽為榮！
「可以當○○的媽媽真是太好了！」
〔大手拉小手專欄〕偶爾抱抱孩子，就是最好的療癒
3.    讓孩子知道，他的存在對你有所幫助
「只要和○○在一起，就好開心喔！」
4.    讓孩子知道你是他最大的支持者
「不管發生什麼事，我永遠站○○這邊喔！」
5.    表達不求回報的愛，肉麻一點沒關係的
  「我好喜歡你喔！」
〔大手拉小手專欄〕叫「名字」，孩子才會覺得「被認同」
6.    主動表達為孩子的成長感到喜悅
「好棒，你真的長大囉！」
7.    認同要「說出來」，孩子才願意和你分享
  「哇是喔，原來是這樣啊！」
〔大手拉小手專欄〕做個「很有戲」的媽媽！
 
Part 3提升孩子【鬥志】的10句話
1.    孩子不是物品，父母不該拿來做「比較」
「好棒，你學會了耶！」
2.    讚美，要誇張一點！孩子就會充滿幹勁
「哇！這麼厲害呀！」
3.    除了成果，也要讚賞孩子的努力
「你很努力，做得好！」
〔大手拉小手專欄〕教孩子「打招呼」，他才知道「如何與人相處」
4.    讓孩子知道自己受到稱讚
「○○的媽媽誇獎你喔！」
5.    理所當然的事，也要給予孩子稱讚
「你每天都乖乖上學，這樣很棒唷！」
6.    留意「表現好」的事情，放大稱讚
「你會○○呀，真的好棒喔！」
〔大手拉小手專欄〕孩子會聽、會看、會學！「夫妻相處模式」也是一種教養
7.    認同孩子熱衷的事物，就算不喜歡也要試著接納
「你會那個啊，好厲害喔！」
8.    跟孩子一起想像「達成目標」的感覺
「如果考上，會發生更棒的事呀？」
9.    幫助孩子相信自己辦得到，別只會潑冷水
「你可以的！試試看吧！」
10.      讓孩子思考學會事情的方法，多問「怎麼做」
「你覺得怎麼做才能成功呢？」
〔大手拉小手專欄〕「做不到很正常」，媽媽們都該這樣想
 
Part 4 培育【天才潛能】的8句話
1.    讓孩子當「小老師」，學習才有吸收
「○○老師，這是什麼呀？可以教教我嗎？」
2.    啟動孩子「我辦得到」的開關，誘發潛能
「你可能會進台大喔！？」
3.    讓孩子覺得自己很厲害，事情很簡單
「你一定做得到啦！因為你是○○啊！」
〔大手拉小手專欄〕為孩子做頓飯，陪他一起吃
4.    讓孩子相信自己是聰明的
「哇啊！你果然是天才呢！」
5.    告訴孩子他比你更厲害
「你還會這個啊，媽媽都不會耶！」
6.    「理所當然」的口氣，能讓孩子看到未來
「○○以後會進台大喔！」
7.    經常對孩子的知識表現驚喜
「哇啊，你懂好多喔！你是怎麼知道的？」
8.    讓孩子感受到你內心的喜悅，他會更想「變強」
  「我的小孩是天才耶，媽媽覺得好幸福喔！」
〔大手拉小手專欄〕陪伴孩子，不需要花大錢
 
Part 5讓孩子【走出低潮】的9句話
1.    讓孩子知道，為了讓事情發展順利，挫折是必經的過程
「沒關係的，這不是什麼壞事唷！」
2.    幫助孩子將做不到的事變成可能
「還可以做到這麼棒的事喔！」
3.    讓孩子了解現在失敗，是幸運的事
「還好是現在。」
〔大手拉小手專欄〕教出坦率、不自卑的好孩子
4.    幫助孩子思考，培養他獨當一面，別幫忙想答案！
「你覺得自己學到了什麼呢？」
5.    讓孩子知道經驗是人生很重要的事
「你得到了很好的經驗喔！」
6.    父母要「看淡失敗」，先信任後鼓勵
「難免會發生這樣的事，很正常呀。」
7.    讓孩子以寬敞的視野來思考「現況」
  「等你長大了，就會覺得這沒什麼大不了！」
8.    學會從沮喪走出的孩子，人生已成功一半
「這是老天爺給你的機會喔！」
〔大手拉小手專欄〕眼神交流，讓言語更有穿透力
 
Part 6讓孩子【虛心反省】的10句話
1.    真的做了不能做的事，才開口訓誡
「不可以○○喔！」
2.    先聽孩子的理由，靜下心、慢慢聽
「你為什麼想那麼做呢？」
〔大手拉小手專欄〕孩子叛逆是「成長」的證明，父母要淡然接受
3.    從「旁觀者角度」思考，放下情緒再教養
「你○○（做了某件事）對吧！」
4.    「你真是壞小孩！」只是在貶損孩子人格
「打翻果汁會浪費食物，下次要注意喔！」
5.    責罵要簡短，孩子才不會「有聽沒有懂」
「罵髒話是不對的唷！」
〔大手拉小手專欄〕 父母「以身作則」，教養才有說服力
6.    錯要「馬上說」，孩子才知道錯在哪裡
「你剛剛吐舌頭了對吧，這樣很沒禮貌喔！」
7.    一次只指正一件事，孩子才會「懂反省」
「剛剛你○○是不對的喔！」
8.    利用「父母的感受」讓孩子愧疚與反省
「我的寶貝竟然說謊，媽媽真的好難過……」
9.    說原因，講道理，孩子才不會犯第二次錯
「為什麼不可以呢，那是因為……」
10.      有話好好說，「軟性請求」也能修正孩子行為
  「拜託嘛，整理一下房間好嗎？這樣媽媽會很開心的！」
11.      別急，讓孩子慢慢想，答案也許更完美
「你覺得怎麼做比較好呢？」
〔大手拉小手專欄〕讓孩子看到父母正在「宣洩情緒」，也是一件好事
 
Part 7　培育孩子【獨立】的15個練習
1.    父母適時放手，是培育孩子「生存能力」的關鍵
2.    享受當下，讓孩子知道生活「不只這樣！」
3.    每天都要和孩子「談談心」，天南地北，什麼都聊！
4.    別把焦點全放在「陪小孩」，父母要不斷自我學習！
5.    讓孩子知道「朋友很重要」，珍惜友情
6.    今天要穿什麼衣服？帶什麼上學？讓孩子自己做主
7.    讓孩子自己規畫行程，別當孩子的「私人秘書」
8.    「決定和選擇」都是孩子的事，父母不要干涉太多！
9.    讓孩子感受「獨自完成一件事」的喜悅
10.      在孩子面前「說人閒話」，絕對不是良好的身教
〔大手拉小手專欄〕 可以「發牢騷」，但請別讓孩子聽到
11.      每個孩子都需要「成就感電池」
12.      對孩子「說好話」，就是給他力量
13.      磨練孩子思考，將來他才會安排「人生進度」
〔大手拉小手專欄〕 父母自以為是、高高在上，會讓孩子更看低自己
14.      一直幫孩子決定，以後他連「嘗試」都不敢
15.      為孩子上一堂「實現自我夢想」的課
〔大手拉小手專欄〕 責罵不是一種溝通，焦點請放在「孩子的內心感受」
 
【結語】沒有「教不會」的孩子，只有「不會教」的父母

《前言》
◆一句話，決定孩子的未來
 
        大家好！我是谷愛弓，非常感謝各位閱讀本書。能夠透過本書與各位交流，對於這點我由衷地感謝。如果您是第一次接觸我的作品，接下來請容我做點簡單的自我介紹。
　　我有一個正在東京大學攻讀獸醫系的兒子。他考上東大是在2009年的春天。但是他並沒有補習，我也沒有花費很多心力在他身上，當時他只報考了東大這所學校，最後也順利地考取了。
　　後來有人問我「到底要怎麼教出聰明的小孩？」於是我一邊回想過去與孩子的相處狀況，一邊用文字記錄下來，我的第一本書就這麼誕生了。令人開心的是，因為第一本書引起了廣大迴響，所以我又有機會再出版第二本書。
 
◎望子成龍，望女成鳳。你該怎麼做？
        請問各位對你的孩子有什麼期望呢？
    「想讓小孩贏在起跑點，所以要幾歲念幼稚園比較好？」
    「學才藝的孩子不會變壞，什麼時候該讓小孩學習才藝？」
    「如何讓孩子長大後進入公立的名校讀書？」
        只要身為父母，一定對孩子抱著許多美好的期望。首先，到底該怎麼做才能讓孩子變得聰明又懂事？相信父母們一定有許多疑問吧？
　「如果能夠不花錢就盡量不要花錢。」
    「最好是現在就能馬上實踐。」
    「能夠讓孩子一點就通的方法。」
        這應該也是許多父母的心聲。出版第一本書之後，我舉辦過數次的演講及研習會，從中我了解到媽媽們想知道的，其實都不是很難的事情，而是能在忙碌的日常生活中，馬上實行的簡單方法。
 
◎媽媽的話，能讓孩子學會「堅強」
　　「幫助孩子快速發揮潛能」的方法是什麼呢？很簡單，就是「說話」。或許有人聽了會覺得很訝異，但是許多專門研究大腦或心理的學者都認同言語的威力及對於人生的影響力。
　　本書的序章也針對這個理由進行了說明。而且，也因為曾經有人對我說過：「你可以有更好的發展」，我才開始從家庭主婦變成親子溝通講師。
        因為有人告訴我「你應該出書才對」，我才有了寫作的念頭。
        因為有人問過我「你明明很獨立自主，為什麼不試著改變？」，讓我下定決心改變現況。至今我仍然會從別人所說的話中得到勇氣，然而，我也深深感受到，父母親一句無心的話，就會讓孩子感到悲傷或失去自信，言語的威力真的很驚人。
 
◎讓孩子學會堅強自立，很重要
　　因此，這次我以「說話」為主題寫下這本書，其中也提到「思維習慣」的養成方法，在日常生活中就能立即實行。相信這些方法能讓孩子為將來訂立遠大目標及夢想，努力尋求堅強自立，並從中找到自我價值。
我讓孩子自己決定他的未來。因為我認為比起考上好學校，「未來由孩子來規劃」這件事才更有價值。所以，本書的內容並非是「讓孩子考上好學校的方法」，而是「讓孩子開創自己的路，堅強度過人生的方法」。
　    書中提到的都是我無意或有意對孩子說的話，也是希望每一位父母都能對孩子說的話。如果看完本書後，能讓你產生「原來如此！這樣的話我也辦得到！」、「原來只需要簡單的言語，就能好好教養小孩！」的想法，我會感到非常榮幸。
                                            谷愛弓

《內文》
孩子不是物品，父母不該拿來做「比較」
「好棒，你學會了耶！」
　　「隔壁鄰居的小孩都會，為什麼我們家的孩子就不會！」父母親總是會拿自己的孩子與別的孩子相比，或是與兄弟姊妹做比較：「哥哥做得很好，偏偏這孩子卻……」這樣對孩子來說非常不好。不但會令他們難過，更會引起反抗的心理。如果一直與他人做比較，就很難有稱讚孩子的機會。
 
◎利用孩子的好勝心，讓他樂於成長
　　真的要比較的話，不妨拿孩子的過去與現在相比。一年前、半年前、一個月前，或是昨天和今天，把焦點放在孩子學會的事情上。
　　當然，和他人比較也不全然是壞事，這麼做會激發孩子的好勝心。讓好勝心發揮正面效果的先決條件是，孩子要「自發性」的那麼想：「我要比那個人更厲害！我要贏過他！萌生自我激勵的正面想法。如果只是擅自把孩子與其他人做比較，並無法刺激孩子成長的意願，父母親請務必留意。
 
 
 
 
 
讚美，要誇張一點！孩子就會充滿幹勁
「哇！這麼厲害呀！」
　　我常對孩子發出「哇！」這種語助詞，就像是口頭禪一樣。或許有人會覺得這樣不夠正經。但在日常生活與孩子對話的時候，我總會用誇張驚訝的語氣說「哇！」有時也會視情況再補上一句「好厲害喔～！」
　　雖然「哇！」只是短短的語助詞，但其意義與效果卻很大。說的時候表情要顯得相當驚訝，音調也是如此。
 
◎讓孩子得意卻不過於驕傲
　　即便孩子只是做了一件小小的事情，但只要大人表現出非常驚訝的反應，孩子也會認為自己做了很了不起的事。所以，當孩子聽到你驚訝地說「哇！」時，他會心想「我很厲害唷！」
　　各位不妨試著張大眼睛、做出「O」的嘴型並將手掌撐開，表情驚訝地說聲「哇！」光是這麼做孩子就會覺得很得意，或是有點害羞所以故作鎮定，儘管如此，他心裡一定非常開心、充滿幹勁。
 
 
 
 
 
除了成果，也要讚賞孩子的努力
「你很努力，做得好！」
 
　　父母常會希望孩子能有所成就。成績提高、名次上升、考試晉級、參加比賽獲得優勝等，父母有這些期待是很理所當然的事，對於看得到的成果產生期待並沒有什麼不好，但孩子如果只在有成就時才被誇獎，一旦表現不佳、沒有亮眼成績時，他就會認為自己毫無價值。這麼一來，別說是激發鬥志，孩子肯定很快就會放棄。
 
◎有「努力」就值得鼓勵
　　有時孩子已經很努力卻還是無法得到好成果，難免會感到挫折。不過，「持續就是力量」，相信只要持續去做還是會有豐碩的收獲。
　　持續努力才是更重要的事。因此，除了成果之外，對於孩子付出的努力也要好好地讚美。讓孩子知道「努力」這件事本身也很有價值。如此一來，就算日後他們遇到一、兩次失敗還是能振作起來，繼續努力下去。
 
 
 
〔大手拉小手專欄〕
教孩子「打招呼」，他才知道「如何和人相處」
 
　　不管在學校或出了社會，各位應該都被提醒過「要有精神地和人打招呼」。為什麼「打招呼」如此重要呢？
　　其實，「打招呼」這件事具有認同彼此存在的「認可」意義。看到對方後打招呼等於是在傳達「現在我認同你的存在喔」。 對他人的存在表示認同，是人際關係的基礎，也是達成良好溝通不可或缺的要素。
　　此外，每天不同階段的招呼語，代表了不同的行動與禮儀，每做一次就能提醒自己一次，端正內心的認知，是非常重要的行為。
 
◎「簡單問候」能拉近家人關係
　　請問各位在家中打招呼用的問候語有哪些呢？「我起床囉」、「路上小心」、「我回來了」、「我要開動囉」、「我吃飽了」、「晚安」。其實，雖然只是簡單的招呼，但卻能讓孩子覺得自己被認同、被重視，產生安心感。
　　媽媽充滿活力的問候，可以讓家中的氣氛頓時變得開朗。所以請養成習慣，別要求孩子主動打招呼，而是你自己先有活力地問候他們。
　　更重要的一點，要注意夫妻之間的彼此問候。孩子其實都在觀察父母，假如夫妻彼此都不打招呼，孩子當然無法理解打招呼的重要性。希望各位在家中都能和家人以愉快的心情問候彼此！
 
讓孩子知道自己受到稱讚
「○○的媽媽誇獎你喔！」
　　假如聽到朋友的媽媽誇獎你，你會有什麼感覺呢？
　　如果是我，我會想她可能是因為我和她的孩子感情很好，覺得很開心，或是她認為我是個值得來往的好孩子。同時我也會想像，要是我的父母聽到這樣的話會有多高興，光是想到這些心情就變得非常愉快。
 
◎偷偷告訴孩子，有人在注意他的表現
　　這就像是同時被朋友的媽媽和自己的媽媽誇獎一樣。如果又聽到自己的媽媽說「媽媽覺得好高興喔」，心中更是無比歡喜。
　　讓孩子知道別人稱讚他，他會意識到原來自己在不知情的狀況下被他人觀察，然後為此感到驚訝，並產生適度的壓力，激發自己要努力求表現的鬥志。
　　所以，若有人誇獎你的孩子，請別謙虛的只說聲「謝謝」而已，務必要告訴孩子這件事。除了家人，獲得周遭的人認同也會帶給孩子自信。
 
 
 
 
理所當然的事，也要給予孩子稱讚
「你每天都乖乖上學，這樣很棒唷！」
 
　　人都會有「好還要更好」的企圖心，所以經常不甘於平淡，想提高生活與工作的目標，或是懷有更高的期望，期許自己或他人能有所成長。當然，這種提升自我的心態或期許孩子成長的想法很重要，但請仔細想一想，孩子出生到這世上、每天照常生活，光是這樣就已經是個奇蹟。
 
◎拋開必須「有所表現」的想法
　　早上起床、刷牙、吃早餐、到幼稚園或上學、與朋友玩樂互動、學習才藝等，快樂的事固然不少，但每天光是生活就已經讓我們花費許多心力。孩子到學校或幼稚園，難免會發生一兩件不愉快的事。有在意的事，也會有不想做卻刻意忍耐去做的事。所以，每天照常生活真的是件很了不起的事。
　　偶爾讓自己回歸原點，試著以客觀的角度去思考生命、活著的意義。這麼一來你就能了解到，那些每天你認為理所當然的事是多麼具有意義。
　　更聰明的孩子」這些隱形的壓力中解脫，卸下肩頭的重擔，無拘無束地表現自己。
　　即使孩子沒做什麼特別的事，只是做些很理所當然的事，也請給予他們認同。用真誠的語氣告訴孩子「你每天都有○○，這樣就很了不起囉」。讓孩子產生「我現在這樣很好」的想法，這種自我肯定感將成為成長的基礎。
 
 
 
〔大手拉小手專欄〕
孩子會聽、會看、會學！「夫妻相處模式」也是一種教養
 
　　先前曾聽到一位兒童教養專家說了這樣的話：「孩子會出現行為偏差，原因只有一個，那就是父母感情失和。」因為她見過許多行為偏差的孩子，所以我認為她的話很有說服力。
　　在孩子們心中，父母是創造自己的偉大存在。假如爸媽每天吵架爭執，家中的氣氛不和樂，孩子一定會感到非常不安。
　　另外，父母離婚對已經懂事及已進入青春期的孩子，也會造成相當大的打擊。他們會覺得，自己是不是不應該出生到這個世上。甚至會開始自責，認為是自己破壞了父母的感情。
 
◎夫妻的感情融洽，能讓孩子有安全感
　　父母互說對方的壞話也是大忌。因為孩子會全部聽進去。媽媽成天說爸爸的壞話，孩子就會瞧不起爸爸。在這種家庭中長大的孩子，對於結婚生子、共組家庭這方面的事就會產生負面想法。
　　兒子小學時，我也曾讓他經歷過父母鬧離婚的情況，雖然等到他上大學我才離婚，但這樣的我實在沒什麼立場給各位建議。不過，夫妻感情好可以穩定孩子的內心絕對是事實。
　　所以，偶爾請別管孩子，和老公愉快地聊聊天，保持良好的互動。即使夫妻私下感情不佳，但只要讓孩子知道父母都很愛他，這樣的家庭氛圍更能讓孩子感到開心。
 
 
認同孩子熱衷的事物，就算不喜歡也要試著接納
「你會那個啊，好厲害喔！」
 
　　曾經有一位參加研習的媽媽，一臉困惑地問我：「我兒子是恐龍迷，吃飯和上課的時候常常心不在焉，滿腦子只想著侏儸紀。我該怎麼辦才好？」
　　於是我回道：「那很棒啊！他那麼喜歡就代表其中一定有什麼特別吸引他的地方。妳應該大力支持他喜歡恐龍的嗜好」。
　　那位媽媽聽了我的話後就說：「您說的對，我知道了。我會陪他一起參加恐龍知識檢定！」（動物星球頻道舉辦的「動物檢定」測驗，共分為5個級數。）
 
◎「認同」孩子熱衷的事物
　　有時候孩子感興趣的事，在父母眼中只是玩樂逍遣或無聊的瑣事。但是，讓孩子全心投入的那件事中，可能存有激發孩子潛能的契機。
　　所以不妨試著用期待的心情想像，孩子聽到「你會那個啊，好棒喔！」的讚美後，能力可以獲得提升，開拓充滿無限可能的未來。
跟孩子一起想像「達成目標」的感覺
「如果考上了會發生多棒的事呀？」
 
　　人類展開行動的理由只有兩種。第一，為了獲得「快樂」的感受，如開心、歡喜。第二，為了避開「不快樂」的感受，如悲傷、痛苦。
　　不希望考試成績差而沮喪，或是不想被爸媽罵所以「用功讀書」，這就是為了「避開不快樂」的行動。因為考試成績好會感到很開心，或是想受到父母的稱讚所以「用功讀書」，這就是為了「獲得快樂」的行動。
        雖然前述兩者都是「用功讀書」的行動，但在兩種心境中，你會選擇哪一個呢？想必是後者比較好吧。為了「避開不快樂」持續去做某件事不但很痛苦，時間一久也會覺得疲累。
 
◎一起畫出成功的大餅
　　如果你希望孩子達成某個目標，請先讓他盡情地想像，完成目標會帶來多麼美好的感受。當孩子腦中對「完成目標」產生明確的觀感後，內心也會變得亢奮起來，並且轉化為一股極為健全強大的動力，促使孩子展開行動。
　　假設那個目標是「考試合格」，這麼做可以避免孩子為了準備考試而過勞，也能因為懷抱著對將來的期待，度過愉快的學校生活。
　　「如果考試過關，會發生多棒的事呢？」詢問的同時，父母親也用期待的心情陪著孩子一起想像吧。
 
 
 
 
幫助孩子相信自己辦得到，別只會潑冷水
「你可以的！試試看吧！」
 
　　「想做做看這件事。可是，我做得到嗎……？」沒有自信卻想要嘗試的時候，聽到別人說：「你不行的啦，還是早早放棄吧！」，請問你會有什麼感受呢？
　    「是喔，我果然做不到……」假如就此放棄了，當然不會有任何改變。那麼，如果是聽到「你可以的！試試看吧！」情況又會變得如何呢？
 
◎鼓勵孩子跨出第一步
　　「咦，我可以嗎？真的嗎？好吧，那我就來試試看吧！」你是不是會這麼想呢？姑且不論最後到底會不會成功，但比起空想，有實際行動已經是很大的進步了。這句話不管是誰對你說，都能產生激勵的效果，不過若是由自己的父母來說，會出現怎樣的結果呢？
　　對孩子來說，父母是賦予自己生命的重要親人。父母親口說「你不行的啦！」和「你可以的！」這兩句話對小孩的影響力，絕對勝過其他的話千萬倍。因此，請別隨便抹殺孩子的可能性，把他想挑戰、想做的事都當成是有價值的事，然後告訴孩子「你可以的！」。
　　對於沒做過的事情，很少人會有絕對的自信。唯有親手去做、親身實行後才有可能獲得信心。但是，當孩子相信做得到，卻沒能做到的時候，也不要責備他，要讓他從中尋找在過程中學到了什麼，然後加以修正運用，這點非常重要。
 
 
 
 
讓孩子思考學會事情的方法，多問「怎麼做」
「你覺得怎麼做才能成功呢？」
 
　　當孩子說「我想做做看這件事」的時候，你可以反問他：「你覺得怎麼做才會成功呢？」
　　我們很容易會去聯想某事「做不到的理由」。因為，人是討厭變化的動物，潛意識裡不願意接受改變。所以刻意去思考「做得到的方法」就顯得很重要。
 
◎用「啟發性提問」取代指責
　　能夠挑戰各種事物的人、在職場上有所成就的人，這些人總是會專注地思考「該怎麼做才會成功」，然後展開實際的行動。舉例來說，當孩子不小心打翻果汁時，要是訓斥他「你為什麼打翻了！」孩子只會說：「因為……」像這樣開始找藉口。
　　但若是問他「你覺得怎麼做才不會打翻果汁呢？」孩子就會去思考不打翻果汁的喝法。因此下次遇到孩子發生失誤時，請問他「你覺得怎麼做才能不再犯第二次錯呢？」，讓孩子思考積極的行動對策。
 
 
 
〔大手拉小手專欄〕
「做不到很正常」，媽媽們都該這樣想
 
　　父母親都很貪心，孩子功課好就希望他也擅長運動。孩子擅長運動就希望他成績也能很優秀，如果兩方面都不錯，又會期望孩子在音樂或藝術方面有所表現。
　　無論表現得好或不好，父母總是期待孩子「再好一點、再好一點」。看到其他孩子表現好就會想，「我們家的孩子為什麼不行？一定是努力得不夠。那就要再更努力！再更加油！」像這樣督促自己。
　　就算我沒教兒子唸書，他還是可以自己唸得很好，但他對運動卻很不拿手。「你是男生，如果會運動的話，一定很帥氣！」我積極地鼓勵他參加運動性質的社團，所以我很了解父母那種希望孩子「好還要再更好」的心態。另外還有希望孩子能主動幫忙打掃、與朋友保持良好人際關係等，父母的期望真是永無止盡。
 
◎丟掉「好還要更好」心態，養育小孩才會更輕鬆
　　但是，請稍微冷靜地想一想。為什麼非得要求孩子樣樣好、樣樣行呢？有不擅長的事情真的是那麼糟嗎？
　　想必各位的答案都是否定吧。如果每個人什麼事都會，那這個世界上存在的就不是人類而是機器人了。那樣的景象感覺很怪對吧。
　　每一個生命都是獨立的個體，因此書唸得好不好、有沒有運動神經當然也是因人而異，這是很正常的事。「應該做得到、應該會做才對、要做得再好一點」，若以這樣的想法養育孩子，他們的壓力只會越積越大。回想孩子還是小寶寶的時候，那時就算有不會做的事你也覺得沒什麼，保持這樣的心態，無論是再小的事，你也會覺得孩子表現得「很棒！」。
　　別對孩子抱持過多的期望，試著去想「做不到是很正常的事。如果會那就太好了！太棒了！太令人高興了！」。這麼一來你會發現許多孩子的優點與成長之處，心情也會變輕鬆，發現養育孩子的快樂，並且提升了孩子的潛能。